ADICCION AL TRABAJO

Si permite que tus actividades laborales absorban tu tiempo, al punto de dejar en segundo plano a tu pareja, familia y hasta tus propias necesidades, ¡CUIDADO! Tal vez usted sea un adicto al trabajo…

 

El trabajo constituye la actividad más importante de la vida humana si consideramos, cuantitativamente, el tiempo que se le dedica. A través de ella, el hombre se perfecciona pues desarrolla e incrementa en sí sus habilidades y de esta manera se autorealiza.

 

Aunque lo ideal sería trabajar para vivir, hay quienes viven para trabajar. Algunos son movidos por la ambición de la ganancia económica que esto les representa ; otros lo hacen porque encuentran más satisfactoria su jornada laboral que su vida personal. Pero dentro de ese grupo de fervientes fanáticos del trabajo hay quienes logran salirse de los parámetros de lo que es catalogado como normal. Para estos últimos, la mayor prioridad de su existencia es sumergirse en la faena, sin que esto les parezca ilógico.

 

           

Si bien la adicción al trabajo, no puede considerarse algo contagioso, lo que sí es cierto es que provoca efectos nocivos, no solo en el individuo que la sufre, sino también en aquellos que lo rodean. Los primeros en sufrirla, como se ha dicho, son los familiares del afectado, a los que deja de prestarles el tiempo y atención que merecen, lo que suele derivar en divorcios y desarrollos afectivos problemáticos de los hijos. Pero también lo sufren los compañeros de trabajo y subordinados del adicto.

 

Por ello, es muy importante estar alertas si observamos lo siguiente en algún conocido o familiar:

 

a) Características: impulso por presiones personales, poca capacidad de disfrute, búsqueda de poder o prestigio, todo lo anterior va acompañado frecuentemente por sentimiento de inferioridad y miedo al fracaso.

 

b) Síntomas: negación del problema, distorsión de la realidad, necesidad de control, tolerancia creciente y síntomas de abstinencia en vacaciones.

 

c) Adictos: carecen de control, su prioridad para todo es el trabajo.

 

d)Consecuencias negativas: relaciones familiares e interpersonales deterioradas, aislamiento, carencia o pérdida del sentido del humor, debilitamiento de la salud, calidad de vida deficitaria provocada por el consumo abusivo del alcohol y el tabaco, tiempo libre muy reducido y mal ritmo de sueño.

 

e) Indicadores: aislamiento, agotamiento, excesivo sentido del deber, pérdida de satisfacción de actividades antes placenteras.

 

f) Señales de alarma : Prisa constante y ocupación continua, necesidad de hacer varias tareas simultáneamente, necesidad de control y rigidez de pensamiento (“cerrados de mente”).  

• No delegan y son perfeccionistas. Tienen miedo al fracaso y poca tolerancia. 
• Dificultades en las relaciones personales, las consideran una pérdida de tiempo. 
• Tiene problemas para relajarse y divertirse
• No delegan y son perfeccionistas. Tienen miedo al fracaso y poca tolerancia.
• Dificultades en las relaciones personales, las consideran una pérdida de tiempo.
• Tiene problemas para relajarse y divertirse
• Pérdidas parciales de memoria
• Déficit de autoestima.  

Cómo ayudar a un adicto: 

Cuando nuestra pareja, un familiar o un amigo son adictos al trabajo, podemos ayudarles poniéndoles freno a esa dedicación absoluta.. Entre las recomendaciones está: 

• Comprender al adicto: cuanto más conozcamos el trabajo que desempeña, más podremos entenderlo 

• Priorizar los eventos familiares y sociales: elegir muy bien a qué eventos debe asistir nuestro familiar y a cuáles podría faltar, y hacérselo saber .

• No acusar: culpar continuamente a la otra persona no es práctico para ayudarla a salir de la adicción. Se deben utilizar frases como “Me siento sola” en lugar de “Eres un egoísta”. 

• Terapia médica: si las recomendaciones anteriores no funcionan se debería buscar ayuda de profesionales médicos para llegar a la raíz del problema. 

Prioricemos nuestras actividades parar aprovechar el tiempo al máximo con todos   aquellos que se preocupan por nosotros, solo es una vida la que tenemos, no la desperdiciemos!!! 

         Escrito por : FLOR SEGA ZAMBRANO  

LOS SUEGROS : ¿ ÁNGELES O DEMONIOS ?

Cuando una nueva pareja decide empezar una vida, ya sea de manera oficial casándose o viviendo en unión libre, trae detrás una historia personal, una historia de vida en donde sus padres (ausentes o no) proporcionan un modelo a seguir.

 

En las etapas de la pareja, el denominado “nido vacío”, los padres tienen la posibilidad de reencontrarse dejando ir sanamente a los hijos y empezar un nuevo ciclo con el compañero, reiniciando un mundo lleno de posibilidades disfrutables para ambos miembros. 

 

Sin embargo, la realidad supera a la teoría y esos son los menos de los casos.  La ausencia de uno de los miembros,  vivir una relación disfuncional con los hijos, sobreprotegiéndolos sin importar la edad, dedicándose bajo el engaño de ser padres responsables a resolverles la vida, y por supuesto siendo intrusivos en las decisiones que toman en su vida en pareja es lo más común.

 

Los Suegros positivos 

Una vez terminada la crianza de los hijos, ser un suegro respetuoso y viviendo su propia vida, es quien generalmente se mantiene activo de pensamiento, de trabajo, pero sobretodo libre de responsabilidades con los hijos.

 

Cuando viven ambos miembros de la pareja y se dedican a realizar todos los sueños pendientes, en la convivencia, en el crecimiento aún, en la entrega de vivir sanamente la compañía con su pareja, es una de las experiencias más maravillosas de la vida.  No significa, miel en hojuelas, simplemente que a pesar de las diferencias continúan en la unión, respetándose y amándose en compañía.  Si bien la pasión, deja de ser lo que en un principio, se buscan nuevas formas de convivencia y ahora los hijos cuando llegan de visita, son encuentros disfrutables, de respeto, de consejos, de convivencia respetando las diferencias de edad y empujando a hijos, padres, nietos y suegros a continuar de forma sana e independiente cada quien su camino.

 

Los suegros negativos 

Cuando la familia de origen ha pasado desajustes en su funcionamiento o estructura, ello se refleja casi siempre en las nuevas parejas y aquí las combinaciones son múltiples y generalmente disfuncionales, para los hijos y los nietos. 

Suegros que se apoderan de los hijos: Bajo la influencia de sus padres las parejas recién formadas, son receptoras de comentarios “por el bien de los hijos”, en donde los suegros se entrometen con la nuera o el yerno, indicándole la manera más adecuada de tratar a su hijo(a), ya sea en el cuidado de su persona o en atenciones más cotidianas como el preparado de los alimentos. 

Suegros que se apoderan de los nietos: Si ellos le ven pocas capacidades de crianza hacia sus nietos, no solo existen quienes los despojan de los mismos, registrándolos como hijos propios, sino también controlando, las costumbres, alimentación, cuidados físicos, emocionales y más. 

Suegros desapegados: En la contraparte del apego, están quienes difícilmente se acercan a convivir con los hijos y los nietos, temerosos de compartir muchas veces el plano emocional. 

Suegros chantajistas: Una vez que los hijos abandonan el hogar, se garantizan de enfermarse o necesitar la presencia de la familia, siendo incapaces de convivir consigo mismos y con un miedo muy fuerte a la soledad o al recuentro con la pareja.  Un caso aparte son los suegros quienes por algún infortunado acontecimiento de la vida padecen alguna condición de discapacidad. 

Suegros con complejo de mamá gallina: Son personas que una vez casados los hijos o con una pareja, mantienen o retienen por más tiempo a los críos en la propia casa que cuando eran solteros, materialmente viven con ellos, y solo duermen fuera de su casa.  Esto siempre y cuando la tengan, de lo contrario la nueva pareja vive en casa de mamá gallina.  También existen los pollitos que difícilmente se niegan a emprender el vuelo y prefieren pasarla con mamá. 

Suegros con culpa: Si los hijos no tuvieron los mejores cuidados, los nietos se vuelven el botín en donde vuelcan aparentemente todo su amor (que no dieron en su momento a los hijos propios) y tratan de satisfacer sus propias frustraciones, sus propios deseos insatisfechos a través de los nietos, siendo: bondadosos, comprensivos, cumplidores de caprichos, visitadores, se preocupan en exceso, dan sin medida, etc.   Evidentemente, esto no lo hicieron con los propios hijos y es su manera de sanar la culpa. 

Suegros que han perdido a su pareja: Habiendo llevado una relación generalmente disfuncional, son personas que han perdido a su compañero, se vuelcan en los hijos o los nietos, siendo incapaces de enfrentar su soledad y su futuro, encubriéndolo en la dedicación y cuidado de su descendencia. 

Suegros dominantes: El poder ejercido puede provenir de su experiencia en la vida, en los negocios o por el hecho de ser exitosos en sus profesiones.  Si han formado hijos dependientes, entonces los nietos también son parte de su extensión genética y de forma abierta o velada, dominan mediante su influencia, económica, moral o de otro tipo. 

Suegros que se niegan a perder a sus hijos: En un nivel de competencia veladamente abierta e inconscientemente hostil, tenemos aquí a los suegros que invitan a su hijo(a) a asistir a la casa de origen o algún otro evento, sin considerar la nueva condición de convivencia en pareja de su hijito(a).  “Cuando vas a la casa, claro te traes a …”, “fíjate que nos invitó a comer tu tía a … a ver si puedes venir”.  La pelea, puede ser más extensa, cuando entran a la batalla los consuegros. La estrategia es tener en cuenta al crió de manera independiente conservarlo(a) a el/ella, pero no con su pareja.  De esta manera, es común tener trabajo, sufrir una enfermedad nada grave pero repentina o negarse abiertamente a asistir con los suegros en una posibilidad de salvarse, teniendo pesadillas como esta. 

Sugerencias para el cambio 

Es imposible hacer un recuento de todas las formas en como se vive la relación con los suegros, pues cada combinación es única.  Sin embargo, vale la pena tener en consideración: 

• Hacerse responsable de si mismo y respetar el papel de autoridad de los hijos, en el ciclo de su desarrollo como nuevos padres. 
• Seguir creciendo como persona, termina solo con la muerte, por lo tanto vivir la propia vida y no la que a mi me habría gustado a través de mis hijos, es un excelente camino de salud física y psicológica. 
• Ser un buen suegro no es sinónimo de resolver la vida de los hijos o de los nietos. 
• En la resolución de los conflictos de las nuevas parejas, los suegros mientras más lejos, mejor. 
• Es importante, reflexionar que si los suegros no fueron capaces de enseñar a sus hijos a valerse por sí mismos y resolver sus propios conflictos, un gran acto de amor es hacerlo “ahora”, dejándoles en la libertad de cometer sus propios errores.  Nadie puede aprender de las caídas sino es capaz de levantarse por sí mismo. 
• Poner distancia con la familia de origen y arreglar los propios problemas en la pareja, resulta ser siempre más sano a pesar de los tropezones. 
• No es falta de lealtad con la familia de origen, pero la pareja cuando establece un compromiso debe su crecimiento mutuo a la convivencia con su compañero(a). (Por Juan Antonio Barrera Méndes).

             Escrito por : YOSY YACTAYO 

El DUELO EN TERAPIA GESTALT

   La mayoría de los pacientes fracasa en algún modo en el proceso de despedirse o concluir alguna relación, ya sea por muerte, por divorcio, por ruptura de un romance o por alguna otra razón. Esta reacción se llama reacción de “Agarrarse”, se presenta ante la pérdida de personas emocionalmente significativas.

La reacción adaptativa a la pérdida de una persona amada es un período bastante largo de pena y de dolor, seguido por un renacer del interés por las personas vivas y las cosas en general. Presumiblemente, la reacción adaptativa a la pérdida de una persona odiada sería una sensación de alivio. La reacción de “Agarrarse tiene por objeto inhibir las emociones suscitadas por la pérdida y mantener presente a la persona en la fantasía.

Una de las causas de la reacción de agarrarse la constituye la presencia de gran cantidad de asuntos incompletos entre las dos personas, con anterioridad al término de la relación. Al decir “asunto incompleto” me refiero a una emoción vivenciada una o más veces durante la relación, pero que por diversos motivos no fue expresada.

¿Qué hacen las personas para no concluir estas situaciones?
En primer lugar la gran mayoría de personas comienzan desde la infancia a suprimir emociones dolorosas o arrolladoras mediante la contracción crónica de la musculatura lisa y esquelética y la inhibición de la respiración. Eso produce el entumecimiento de sus cuerpos y cuando llegan a ser adultos su sensibilidad corporal ya está seriamente disminuida. Y como todos los sentimientos están en el cuerpo no llegan a percatarse de ellos. Esta falta de capacidad de darse cuenta les imposibilita de concluir situaciones emocionales.

Una segunda modalidad que las personas utilizan para evitar concluir determinadas situaciones consiste en otorgar un gran valor a alguna de las ganancias secundarias que se obtienen de “agarrarse”. Cuando el presente no les resulta excitante o se sienten incapaces de comprometerse con otras personas, pueden dar alivio a sus sentimientos de soledad pensando en relaciones pasadas. Podríamos suponer que estas situaciones del pasado fueron placenteras; sin embargo lo más probable es que hayan sido negativas.

Agarrarse después del término de una relación pueden haber asuntos inconclusos porque se tuvo una relación intensa y duradera. Hay muchos asuntos inconclusos en la relación mientras está dura; cuando la relación termina por muerte por divorcio, por alejamiento de una persona etc. La relación en sí misma queda inconclusa. El individuo se halla aún  cargado con mucha emoción acumulada y no expresada: viejos resentimientos, frustraciones, antiguas heridas, culpas e incluso amor y aprecio que no han sido expresados. La presencia de estas emociones inexpresadas dificulta poner término a la relación, sencillamente debido a que la otra persona ya no está cerca para escucharlas. Una de las formas en que puede resolver esto es que la persona exprese sus sentimientos en fantasía a la persona que se ha alejado.

Cuando el paciente está dispuesto y listo para concluir la relación, por lo general se produce una explosión emocional, lo habitual es que el paciente complete su proceso de luto y llore; sin embargo a veces se presenta un sentimiento de gran alivio y alegría por haber eliminado un peso muerto.

     Escrito por : ARTURO ENRIQUEZ TABRA

DEJAR DE QUERER Y APRENDER A AMAR.

Todos los seres humanos desean ser queridos. ¿Pero cuantos aman realmente?

El amor es quizás el mayor de los compromisos que podemos hacer con nosotros mismos, y cumplirlo no requiere consejos ni estudios. Esta por encima de cualquier otra meta. Ahora mismo, al menos una persona acaba de proponerse aprender a amar. Si y esta fue una de las primeras promesas de inicio de año que hice y ahí voy buscando aprender a amar en libertad y voy aprendiendo a enamorarme.

Que hemos venido a este mundo a aprender a amar es una verdad ancestral. Se descubrió antes de que comenzara la historia de la filosofía. Zoroastro (630-550 antes de Cristo), Mahavira (599-527 antes de Cristo), Lao Tse (570-490 antes de Cristo Buda (560-480 antes de Cristo), Confucio  (551-479 antes de Cristo), Sócrates (470-399 antes de Cristo), Jesucristo (1-33).

Todos los grandes sabios de la humanidad cuyas enseñanzas dieron origen a las instituciones religiosas que conocemos hoy en día dijeron esencialmente lo mismo:

"Amar a los demás es el camino que lleva a los seres humanos a la felicidad".

Para poder finalmente amar (dar lo mejor de nosotros en cada momento) . Por el camino hemos de vencer a nuestro mayor enemigo : nosotros mismos (nuestro mecanismo de supervivencia emocional, mas conocido como ego) . Para lograrlo es necesario ser sinceros (no auto engañarnos), humildes (reconocer nuestros errores), valientes (atrevernos a enmendarlos) y perseverantes (comprometernos con nuestro proceso de aprendizaje).

EI miedo (a que nos hagan daño), el apego (de perder lo que tenemos) y la ira (de no conseguir lo que deseamos) nos esperan ala vuelta de la esquina. Un poco mas lejos se esconde nuestra ignorancia (el desconocimiento de nuestra verdadera naturaleza), la causa última de nuestro egoísmo (tendencia antinatural que corrompe la actitud de los seres humanos), que es precisamente el que nos impide amar, que es nuestra esencia.

Para poder amar, primero hemos de albergar amor en nuestro corazón.  En este caso, el problema es en si mismo la solución. Y lo primero que debemos saber es que es el amor. No al que estamos tan acostumbrados, sino al de verdad. Porque una cosa es querer, y otra muy distinta, amar. Querer es un acto egoísta; es desear algo que nos interesa, un medio para lograr un fin. Amar, en cambio, es un acto altruista, pues consiste en dar, siendo un fin en si mismo. Queremos cuando sentimos una carencia. Amamos cuando experimentamos plenitud. Mientras querer es una actitud inconsciente, relacionada con lo que esta fuera de nuestro alcance, amar surge como consecuencia de un esfuerzo consciente, que nos hace centrarnos en lo  que si depende de nosotros. 

Cuando uno ama no culpa, ni juzga, ni critica, ni se lamenta. Los que aman intentan dejar un poso de alegría, paz y buen humor en cada interacción con los demás, por muy breve que sea. Amar también es aceptar y apoyar a las personas más conflictivas, porque son precisamente las que mas lo necesitan. Amar de verdad es sinónimo de profunda sabiduría, pues implica comprender que no existe la maldad, tan solo ignorancia e inconsciencia. La paradoja es que el amor beneficia primeramente al que ama, no al amado. Así, el amor sana y revitaliza la mente y el corazón de quien lo genera. Por eso recibimos tanto cuando damos. 

Para saber si hemos aprendido a amar, tan solo hemos de echar un vistazo a nuestra forma de comportarnos con los demás. No en vano, la relación que mantenemos con todas las personas que forman parte de nuestra vida es un reflejo de la relación que estamos cultivando con nosotros mismos. Como lo expresa el filósofo Darío Lostado: "Si no te amas tú," ¿quien te amara? Si no te amas a ti, " ¿a quien amaras?".

Igual que los árboles ofrecen sus frutos cuando crecen en condiciones optimas, los seres humanos emanamos amor cuando nos liberamos de todas nuestras limitaciones mentales.

El verdadero amor te hace sentir y recordar Quién Eres realmente ( Borja Vilaseca) .

Escrito por : GIOVANNA VALLEJOS FLORES 

EN QUE MOMENTO ME ENAMORÉ DE TI

Muchas personas no son capaces de decir qué les ha llevado a enamorarse y elegir como pareja a una persona en particular. Simplemente sienten una atracción especial hacia esa persona y no pueden explicar claramente por qué. Pero aún resulta más difícil de explicar el hecho de que una persona se enamore de alguien que luego acaba definiendo como la "persona equivocada", debido a que la relación se vuelve claramente conflictiva y dolorosa. No obstante, muchas personas, tras romper una relación insatisfactoria, vuelven a enamorarse de una persona muy similar a su ex pareja y repetir el mismo patrón, con los mismos problemas y conflictos. ¿A qué se debe esta tendencia?

Las personas tienden a relacionarse con sus parejas en la edad adulta de modos similares a como aprendieron a relacionarse con sus padres durante su infancia. Si las relaciones con sus padres fueron sanas, equilibradas y satisfactorias, tenderán a buscar parejas similares a sus padres en su modo de relacionarse, con quienes podrán mantener relaciones igualmente satisfactorias, lo cual resulta positivo.

En cambio, cuando las relaciones con los padres fueron insatisfactorias y conflictivas, sigue existiendo la misma tendencia a repetir patrones en futuras relaciones. Eso es debido a que en la relación con los padres se crearon una serie de miedos y necesidades insatisfechas que dejaron lo que podemos llamar "asignaturas pendientes", temas no resueltos que la persona se ve inconscientemente empujada a revivir en sus relaciones de pareja como un modo de superarlo. Es decir, es como si esta persona buscara una segunda oportunidad para que al fin salieran las cosas de otro modo. Así, eligen inconscientemente parejas con quienes van a vivir situaciones similares a las vividas en su infancia.

Este proceso puede suceder de diferentes formas:

Supongamos que una persona, que llamaremos Susana, ha vivido una infancia de rechazo y falta de cariño por parte de sus padres. En principio buscará como pareja a una persona que sea muy diferente a ella, que sea cariñosa y le muestre aceptación. Supongamos ahora que encuentra a alguien así, a quien llamaremos Jorge y comienza con él una relación que, en principio, resulta gratificante. Sin embargo, debido a las experiencias de su infancia, Susana es especialmente sensible a cualquier indicio real o imaginado de rechazo, de modo que si Jorge se muestra un poco distante un día, debido al cansancio o preocupaciones laborales que nada tienen que ver con la relación de pareja, Susana puede sentirse ansiosa y mostrar una conducta excesivamente dependiente, que llegue a asfixiar a su pareja, que en ese momento solo deseaba un poco de soledad para descansar. Al mismo tiempo, es muy probable que Jorge sea el tipo de persona que ha vivido una infancia con una madre o padre absorbente, que invadía su intimidad y lo asfixiaba, de modo que tiene miedo a este tipo de conductas. Por este motivo, cuando Susana, ansiosa por el rechazo imaginado por parte de Jorge, trata de aferrarse más a él, Jorge se asusta y la rechaza más, temiendo acabar de nuevo en una relación como la que tuvo con su madre. Si Jorge no tuviera este miedo a ser absorbido, reaccionaría de un modo más cariñoso, que aplacara la ansiedad de ella y su miedo al rechazo o abandono, de modo que el comportamiento de ella volvería a ser normal, pero dado que él reacciona con más rechazo, ella se vuelve más ansiosa y por tanto, se aferra más a él y acaba convirtiéndose en la persona absorbente que Jorge tanto teme.

Así, los miedos y reacciones de ambos provocan que el otro se acabe comportando del modo que más temen y acaben recreando el mismo tipo de relación insatisfactoria que mantuvieron con sus padres.

Es decir, aunque Susana se sintió atraída en un principio, por alguien que parecía muy diferente a sus padres (o a aquél de sus progenitores con quien tuviera problemas en su infancia, bien sea la madre o el padre), Jorge tenía algo que le recordaba a ellos, tal vez cierta tendencia al distanciamiento, que no supuso ningún problema al principio, pero que inconscientemente le indicaba a Susana que con ese hombre podría revivir su pasado para "hacerlo mejor esta vez". Después, fue ella misma la que despertó los miedos de Jorge y, lo cual provocó que él pasara de ser el hombre cariñoso y atento que siempre había buscado, a convertirse a alguien similar a sus padres.

Y exactamente lo mismo podemos decir de Jorge, que, aunque en un principio pudo ver la parte más equilibrada de Susana y relacionarse con ella de un modo satisfactorio, pronto despertó en ella su miedo al abandono, lo cual la llevó a empezar a actuar del modo absorbente e invasor que tanto detestaba.

Llegados a este punto ambos se sienten decepcionados con la otra persona. Piensan que les engañó, que es muy diferente de como habían creído al principio. En realidad no es que sean diferentes, sino que si bien en un principio se estaban relacionando de modos más sanos, una vez activados sus miedos, comenzaron relacionarse desde el miedo, desde los patrones inadecuados aprendidos en la infancia, de modo que, a los ojos del otro, parecían ser dos personas diferentes a las que eran al principio de la relación.

Cómo superarlo

 

Para salir de este círculo vicioso y romperlo, ambos necesitan superar sus miedos, y el mejor modo de hacerlo es precisamente dentro de esa relación, pues en ella pueden aprender lo que cada uno necesita aprender. Es decir, Susana ha de aprender a no temer tanto al abandono, a aceptar que el hecho de que Jorge necesite un poco de soledad no significa que la esté rechazando a ella, sino que esa es su forma de reponerse de un duro día de trabajo, y que en cuanto se haya relajado estará ahí para ella tan cariñoso como siempre.

Jorge, por su parte, necesita aprender que la conducta de aferrarse a él que mostraba Susana sólo significa que en ese momento se siente insegura y que necesita saber que no pasa nada. Jorge necesita aprender a no tener tanto miedo a verse absorbido por ella y a confiar en que ella le dejará su espacio pero que al mismo tiempo puede necesitar más muestras de cariño que otra persona que haya vivido una infancia más saludable. Si él pierde ese miedo a verse absorbido será más capaz de responderle a ella de un modo adecuado y demostrarle que no existe ninguna amenaza para la relación. Por ejemplo, si Susana empieza a mostrarse ansiosa cuando lo ve distanciado, tal vez puede bastar un simple abrazo cariñoso para hacerle saber a ella que todo va bien, y luego decirle que necesita relajarse un rato porque está cansado, de modo que consigue la soledad que necesita sin provocar en ella una conducta de aferramiento ansioso.

Por supuesto, para poder llegar a esto es necesario conocerse a uno mismo y a la otra persona y saber cuáles son los miedos de cada uno y los patrones de sus infancias que tienden a revivir con sus parejas. De este modo podrán hablarlo y darse cuenta de cuándo están repitiendo alguno de esos patrones y acordar el mejor modo de comportarse en esos momentos para romper el círculo de la repetición y superar, con la ayuda de la pareja, los viejos problemas no superados de la infancia.

Las siguientes preguntas te ayudarán a analizar tus patrones y miedos a la hora de relacionarte con los demás.

 

• ¿Cómo fue tu relación con tu madre en tu infancia?
• ¿Cómo fue tu relación con tu padre en tu infancia?
• ¿Cómo han sido el resto de tus relaciones y qué semejanzas guardan con tu relación con tus padres?
• ¿Qué conflictos y problemas tiendes a vivir con tu pareja? ¿Qué miedos tienes que estén influyendo en la aparición de esos conflictos?
• ¿Existe algún conflicto o patrón que se haya repetido en varias o todas tus relaciones de pareja? ¿Qué semejanza guarda con tu relación con tus padres?

En base a tus respuestas, ¿qué necesitas aprender y hacer para superar tus miedos y cambiar tu modo de relacionarte?

Escrito por: MG. LUIS AVILA VERA 

¿ PORQUE SOMOS RACISTAS ?

Margarita del Olmo, doctora en Antropología e investigadora del CSIC, lo tiene claro: “El racismo es útil. Si el racismo fuera inútil, dejaríamos de ser racistas”.

La primera utilidad es de índole práctica. Todos tenemos tendencia a simplificar y esquematizar la información para poder manejarnos con soltura en nuestra vida cotidiana. Las ideas esquemáticas del tipo “todas las mujeres son así” o “los magrebíes son de tal manera” nos sirven porque nos permiten tomar decisiones sin tener que dedicar tiempo a averiguar cómo es realmente cada persona. Los estereotipos nos llevan a cometer muchos errores, pero nos resultan útiles en la medida en que nos simplifican la vida. Por otro lado, el racismo sirve para legitimar desigualdades entre las personas. Justifica privilegios e injusticias que suceden a pocos kilómetros o pocos metros de nuestros hogares. Sabemos que hay inmigrantes que trabajan diez horas al día, siete días a la semana, por 500 euros al mes sin contrato ni seguridad social. ¿Permitiríamos este tipo de explotación en nuestro territorio si sus víctimas fueran andaluces o gallegos? 

Pensar que el racismo desaparecerá a medida que nos acostumbremos a la diversidad de nuestra sociedad es una ingenuidad. El racismo, como el machismo, no se sostienen de forma racional, pero están profundamente arraigados en nuestra cultura. Hombres y mujeres llevan conviviendo desde el principio de los tiempos y, aún hoy, tenemos a diario pruebas de la vigencia de los prejuicios sexistas. Tanto el racismo como el machismo son difíciles de combatir, precisamente porque se transmiten de una forma sibilina y porque permiten una coartada mental para justificar las desigualdades entre personas.

El racismo genera injusticia, y la injusticia genera violencia. Es, por tanto, una amenaza en toda regla para la estabilidad social. No basta con estar en contra. Conocer cómo funciona y de qué forma se transmite es el primer paso para poder combatirlo.

Escrito por : CARMEN FLORES DE LA CRUZ

“LIDERAZGO, ENFOQUES, VALORES, OPORTUNIDADES DE MEJORA”

“LIDERAZGO, ENFOQUES, VALORES, OPORTUNIDADES DE MEJORA”

Capacidad de dirigir a otros dentro del ámbito de una organización. Está habilidad de guiar grupos y personas es fundamental para llevar adelante cualquier emprendimiento de manera exitosa.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú
Ps. Luis Avila  

 “LIDERAZGO, ENFOQUES, VALORES, OPORTUNIDADES DE MEJORA”
 

SATISFACCION-LABORAL CARACTERISTICAS Y MEJORAS EN EL AMBIENTE DE TRABAJO

 SATISFACCION LABORAL CARACTERISTICAS Y MEJORAS EN EL AMBIENTE DE TRABAJO

Palafox (1995) Hace el siguiente comentario:  

Para los empresarios es muy claro que esperan de los empleados máxima productividad en sus trabajos o tareas.
Pero no tiene tanta claridad en lo que el personal espera de su empresa, esto es, máxima satisfacción en su trabajo.
Es donde se inicia el circulo de insatisfacción y baja productividad

 Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú
Ps. Luis Avila

SATISFACCION-LABORAL-CARACTERISTICAS-Y-MEJORAS-EN-EL-AMBIENTE-DE-TRABAJO

Neurociencia del Consumo y Dependencia de Sustancias Psicoactivas - OMS

Neurociencia del Consumo y Dependencia de Sustancias Psicoactivas - OMS

El presente informe describe los conocimientos que actualmente tenemos sobre la neurociencia del uso y dependencia de las sustancias psicoactivas. Se fundamenta en el explosivo crecimiento que ha ocurrido durante las últimas décadas en este campo del conocimiento, transformando lo que sabíamos sobre la acción bioquímica de las sustancias psicoactivas, además de aportar nuevas perspectivas acerca de las razones por las cuales multitud de personas las utilizan, y por qué algunas las consumen al grado de causarse daño o de hacersedependientes de éstas.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Neurociencia del Consumo y Dependencia de Sustancias Psicoactivas - OMS

Neurociencia del Consumo y Dependencia de Sustancias Psicoactivas

Taller Actitudes Hacia La Sexualidad & Enamoramiento - Ps. Luis Avila

Actitudes Hacia La Sexualidad & Enamoramiento

Hablar de Sexo hoy en dia sigue siendo un tabu. La sociedad peruana tiende a llevar al plano escandaloso hablar de ciertas cosas que en la intimidad se disfrutan al maximo, pero a la vista del publico jamas se hacen...Es por eso que vi por bien tocar ciertos puntos importantes que callamos y solo lo decimos de manera muy superficial.

El taller fue realizado el dia 19 de diciembre en el Hospital Daniel Alcides Carrion en el Instituto Peruano Aleman Sede Callao dirigido por el Ps. Luis Avila donde se tocó puntos que todo profesional de la Salud y publico interesado debe conocer...

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Taller Actitudes Hacia La Sexualidad & Enamoramiento - Ps. Luis Avila

Taller Actitudes Hacia La Sexualidad & Enamoramiento

Video: Estrategias Para Enfrentar El Estres [ Parte 3]

Video: Estrategias Para Enfrentar El Estres [ Parte 3]

Asociación de Psicólogos Fidedignos del Perú

Ps. Luis Avila

Video: Estrategias Para Enfrentar El Estres [ Parte 2]

Video: Estrategias Para Enfrentar El Estres [ Parte 2]

Asociación de Psicólogos Fidedignos del Perú

Ps. Luis Avila

Video: Estrategias Para Enfrentar El Estres [ Parte 1]

Video: Estrategias Para Enfrentar El Estres [ Parte 1]

 Asociación de Psicólogos Fidedignos del Perú

Ps. Luis Avila

Formatos Varios - Ps. Luis Avila

Ps. Organizacional

Formatos a utilizar en el área de Recursos Humanos.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Formatos Varios - Ps. Luis Avila

Formatos Varios

Encuesta de Clima Organizacional - Ps. Luis Avila

Psicologia Organizacional

Encuesta que permite medir el clima organizacional que existe en el ambiente de trabajo un cuestionario sencillo y especifico.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Encuesta de Clima Organizacional - Ps. Luis Avila

Clima Organizacional

El Orientador Experto - Gerard Egan

Libro de Psicoterapia

El objetivo de estos ejercicios es ayudar al estudiante a que principie a poner en la práctica las destrezas del modelo evolutivo de ayuda delineado en El Orientador Experto. Puesto que ayudar es un arte, se requiere práctica por parte del estudiante, práctica de todas las destrezas del modelo. El estudiante puede prepararse para la práctica con sus compañeros en el grupo de entrenamiento: primero, adquiriendo comprensión cognoscitiva del modelo y sus destrezas (a través de lecturas y conferencias) y, segundo, observando esas destrezas modeladas por un maestro o entrenador... La mayoría de los ejercicios en este manual dan al estudiante la oportunidad de practicar en privado las destrezas de ayuda, escribiéndolas antes de practicarlas públicamente en intercambios reales de ayuda con sus compañeros de entrenamiento. En cierto sentido, el estudiante practica consigo mismo antes de practicar con otros. Estos ejercicios ayudan al estudiante aclarar, vivencialmente, la comprensión de las destrezas de ayuda; por lo tanto, lo prepararán más inmediatamente para la práctica real, pueden ser muy provechosos para ampliar los cursos académicos que ordinariamente tratan s6lo sobre la teoría de la relación de ayuda.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

El Orientador Experto - Gerard Egan

Orientador Experto

Manual de Investigacion - UFV

Manual de Investigacion

Con el propósito de contribuir en la formación científica de los estudiantes se ha confeccionado el presente manual, que trata de ser una guía eminentemente práctica en el proceso de la elaboración y ejecución de proyectos de investigación. Como complemento al presente manual en los aspectos conceptuales y teóricos de la metodología de investigación puede consultarse los textos de Kerlinger y Lee (2002), Hernández, Fernández y Baptista (2002), además de otros.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Manual de Investigacion - UFV

Manual de Investigación

Una Mina de Diamantes Bajo Sus Pies - Russell H. Conwell

Libro de Autoayuda

El autor nos lleva por un recorrido en el que cada una de las lecciones que aprendió en la vida, le van siendo entregadas y él ahora nos las trasmite. Pasa por su historia de éxitos y de tonterías siempre humanas. Hasta llegar a la vejez cuando ya es un maestro. Convence realmente, enseña dicho de otro modo, que cada uno tenemos nuestra propia mina de diamantes. Es preciso leer el texto, para pasar por campos, guerras, grandes hombres, y las enseñanzas de la simplicidad, del aquí y el ahora, cada uno con lo que puede y tiene. Pero y además, en el recorrido de toda su historia de enseñanzas, nos lleva también el autor, por la historia americana, sus dificultades siempre humanas, y sus modos de superación. Saludos y éxitos para todos.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Una Mina de Diamantes Bajo Sus Pies - Russell H. Conwell

Una Mina de Diamantes Bajo Sus Pies

Técnicas de Intervención En Terapia Del Lenguaje - Bernabel & Leon

Terapia del Lenguaje

La pronunciación de los sonidos del lenguaje, al igual que los otros elementos del habla, es una habilidad que el niño debe adquirir a lo largo de su desarrollo. El niño comenzará emitiendo los sonidos más simples como el sonido “m” o “p” y a medida que sus habilidades mejoren comenzará a pronunciar sonidos más complejos y finos que requieran de más músculos y órganos fonadores. Con la producción de las primeras palabras, entre los 12 y los 18 meses de edad, comenzarán los primeros errores de pronunciación. El niño dirá “lete” cuando se refiera a “leche” o “mimir” por “dormir”. Estos errores son la consecuencia de la inmadurez de su lenguaje que tiende a simplificar los sonidos para que resulte más sencilla su pronunciación. A medida que avance en la adquisición de habilidades articulatorias, los patrones fonatorios se irán automatizando, mejorando su pronunciación y su fluidez verbal. Cuando este proceso de adquisición de habilidades de pronunciación del lenguaje no se realiza con normalidad hablamos de Dislalias. Por tanto, su estudio e intervención resulta importante para el fortalecimiento del aprendizaje escolar del niño y sin ir muy lejos en su desarrollo y bienestar psicosocial.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Técnicas de Intervención En Terapia Del Lenguaje - Bernabel & Leon

Terapia del Lenguaje

Tesis Psicodrama - Villacura & Zambrano

Tesis Psicodrama

Hemos querido abordar este tema debido al impacto que ha causado en nosotros la develación de un sin número de casos cada año en esta temática y nos impacta no solo los efectos en los niños (as) como “víctimas” sino el contexto social que los rodea, constatando el escaso apoyo, conocimiento y miedos a involucrarse en la denuncia y contención de estos niños (as). Desde el punto de vista del psicodrama queremos describir las experiencias en la develación del abuso, la contención y abordaje para activar una red que proteja y contenga a los niños en contexto escolar. Es por esto que el presente trabajo quiere abordar el tema de abuso sexual en contexto de escuelas básicas de colegios municipalizados en comunas rurales “pequeñas” como Algarrobo, desde el marco del psicodrama que aporta una mirada que privilegia el vínculo y los sistemas que rodean al niño/a.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Tesis Psicodrama - Villacura & Zambrano

Tesis Psicodrama

Tesis Procesos Cognitivos en La Ansiedad - Hapon Maria

Tesis de Ansiedad

 Como perspectiva global, esta tesis trata de las varias fuentes principales de estrés. Se incluyen lo biológico, cultural y psicológico. Los significados que una persona da a los acontecimientos, así como los recursos de afrontamiento disponibles están influidos por la herencia cultural de uno; los valores culturales y creencias pueden plantear nuevos problemas. Los factores interculturales también son importantes, incluyendo los valores personales. Selye ha citado factores biológicos en cuanto a amenazas para la salud y bienestar físico; Lang en cuanto, los sustratos biológicos de las emociones. Finalmente, entre la distintas fuentes de estrés deben incluirse las variables psicológicas, incluso cuando la fuente primaria surge de un suceso biológico. Un sentido de control, la naturaleza de la apreciación cognitiva o el sentido adscrito que estudia Lazarus, la presencia de creencias irracionales, la psicodinámica de la personalidad de un sujeto y su estructura de hábito contenida en esquemas tempranos descriptos por Beck y Young, deben todos incluirse en un acercamiento más global al entendimiento del estrés.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Tesis Procesos Cognitivos en La Ansiedad - Hapon Maria

Tesis Procesos Cognitivos En La Ansiedad

Tesis de La Trec en Depresion - Bordolla Gonzalez Delia

Tesis Utilizando La Trec En Depresion Oncológica

Tesis cuyo objetivo es determinar si la Terapia Racional Emotiva es una técnica eficaz en el tratamiento de la depresión severa en una mujer con cáncer mamario.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Tesis de La Trec en Depresion - Bordolla Gonzalez Delia

Tesis De La TREC En Depresión Oncológica

Listado & Correción De Pensamientos Irracionales - Ps. Luis Avila

Terapia Cognitiva

Albert Ellis, afirmó que somos seres racionales e irracionales al mismo tiempo. Este autor descubrió una serie de pensamientos o creencias irracionales que se encuentran en la base de la mayoría de nuestros problemas. Consideraba que, cambiando estos pensamientos por OTROS MAS ADECUADOS Y RACIONALES, las dificultades podían superarse. Aunque nuestra vida no va a cambiar con sólo conocer estas ideas irracionales, puede sernos muy útil para descubrir que se encuentra en la base de nuestro comportamiento y empezar a ver con ojos muy distintos nuestra vida, incluidos los problemas y las preocupaciones.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Listado & Correción De Pensamientos Irracionales - Ps. Luis Avila

Listado & Correción De Pensamientos Irracionales

Las Mujeres Que Aman Demasiado - Norwood Robin

Libro Terapia de Pareja

Muchas de las expresiones de las mujeres son las siguientes: Cuando estamos enamoradas sufrir, significa que estamos amando demasiado. Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con "él...", estamos amando demasiado. Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su terapeuta, estamos amando demasiado. Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que lo ayudarían a él, estamos amando demasiado. Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan sólo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado. Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá, nuestra salud e integridad físicas, sin duda estamos amando demasiado.

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Ps. Luis Avila

Libro Las Mujeres Que Aman Demasiado - Norwood Robin

Las Mujeres Que Aman Demasiado

Tesis Utilizando El Test De La Figura Humana - Arias Henao Martha

Tesis Psicológica - Prueba Test de la Figura Humana

El objetivo de esta tesis es realizar un estudio descriptivo de corte transversal de las características emocionales de los niños y niñas participantes en el componente deportivo recreativo del programa de Jornada Escolar Complementaria de COMFENALCO Antioquia, a partir de la aplicación del test del Dibujo de la Figura Humana, de Karen Machover.

Publicado Por La Asociación de Psicólogos Fidedignos Del Perú

Ps. Luis Avila

Tesis Utilizando El Test De La Figura Humana - Arias Henao Martha

Tesis Psicólogica - Prueba Test de la Figura Humana

Intervención Psicológica En Pacientes Sometidos a Trasplante de Médula Ósea - Pilar Arranz* & Colaboradores

Artículo de Psiconcología

El programa psico-educativo de intervención y seguimiento psicológico para los pacientes sometidos a TMO tiene como objetivo general favorecer la adaptación al proceso, amortiguando el impacto psicológico y el sufrimiento asociado, identificando y anticipando necesidades, preocupaciones y dificultades, y potenciando los recursos que permitan disminuir, en lo posible, los efectos negativos (ansiedad, depresión, dolor, vómitos...)

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Ps. Luis Avila

Intervención Psicológica En Pacientes Sometidos a Trasplante de Médula Ósea - Pilar Arranz* & Colaboradores

Intervención Psicooncológica

Artículo Intervención Psicológica en Paciente Oncológicos - Gonzalo Rojas-May

Artículo Pacientes Oncológicos

Esta ciencia centra su atención en el paciente, no en la enfermedad que lo aqueja. En otras palabras entiende al enfermo en su totalidad biopsicosocial. Apoya el cuidado clínico del paciente y sus familiares directos; se preocupa del entrenamiento del personal de salud en el manejo de problemas psicológicos; centra su investigación en los comportamientos relacionados con la prevención del cáncer, en el manejo de las enfermedades psiquiátricas y de problemas psicológicos durante todo el tiempo que dure tratamiento de cáncer, así como también en las últimas etapas de la vida del paciente.

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Ps. Luis Avila

Artículo Intervención Psicológica en Paciente Oncológicos - Gonzalo Rojas-May

Intervención Psiconcológica