sábado, 12 de enero de 2013

LA MUSICOTERAPIA


Mucho se habla hoy en día de las alternativas médicas y las terapias que se utilizan desde hace muchos años. Lo realmente interesante, es que estemos retomando estos antiguos conocimientos para prevenir y restablecer la salud; Seguramente estarán de acuerdo con nosotros, en que una de las terapias más agradables es la "musicoterapia", para lo cual sólo es necesario relajarse, escuchar música, y adentrarse en este fascinante mundo de las melodías, armonías, cánticos, conciertos, y todo aquello que es agradable al sonido.
 
Se dice que "el universo está hecho con música", que la música es un idioma universal, un lenguaje de iniciación en los ritos de diferentes culturas, una guía y un camino hacia la curación profunda y la plenitud espiritual.
 
La musicoterapia o terapia musical se refiere al uso de la música y/o sus elementos musicales (sonido, ritmo, melodía y armonía) con el fin de satisfacer el bienestar físico, emocional, mental, social y cognitivo.
 
Esta terapia se basa en el principio de que todos los malestares tienen su origen en el cerebro, el cual manda señales al organismo produciendo como consecuencia diversos padecimientos.
 
Se ha evidenciado que la música genera en nuestro organismo ondas electromagnéticas cerebrales coherentes, lo cual ordena nuestras funciones. La estimulación del funcionamiento del mismo mediante agentes externos (en este caso la música) produce efectos directos tanto en nuestras funciones cognitivas como en nuestra fisiología.
 
Mediante la musicoterapia se envían al cerebro sensaciones que lo llevan a la relajación, por lo tanto se anulan los impulsos que producen la enfermedad, obteniendo en la mayoría de las ocasiones resultados sorprendentes.
 
Su objetivo es desarrollar los potenciales y/o restaurar las funciones del individuo de tal manera que pueda lograr una mejor integración consigo mismo y con los demás que lo llevará a una mejor calidad de vida.
  • Antecedentes:
 Los orígenes de la curación por medio de los sonidos y la música se remontan incluso más allá de la prehistoria, hasta llegar a los dominios del mito, la religión y la memoria del alma. En el antiguo Egipto el jeroglífico representativo de la palabra música era el mismo que simbolizaba los conceptos de bienestar y de alegría. En la India antigua, los sabios védico-sánscritos así como los filósofos de la escuela pitagórica consideraban que todas las formas físicas eran manifestaciones de la música.
  • Beneficios y efectos de la Musicoterapia:
Hoy en día la investigación sobre musicoterapia se realiza con todas las edades y enfermedades: Alzheimer, Parkinson, autismo, demencia, enfermos psiquiátricos, niños con problemas de conducta, personas con SIDA, entre otras. Numerosos estudios demuestran la funcionalidad de la musicoterapia en pacientes con diferentes problemas neurológicos. Estos estudios demuestran que la música ayuda a los pacientes a ganar control sobre su ritmo de caminar, estimula la memoria anterógrada y retrograda, ayuda a incrementar la autoestima, estimula a formar nuevas relaciones sociales, y se puede utilizar como método de contacto con la realidad.
 
En particular la música como instrumento terapéutico puede tener diferentes efectos.
 
1.-  Efectos fisiológicos 
-Acelera o disminuye el ritmo cardiaco y el pulso.
-Regula la presión sanguínea y el ritmo respiratorio
-Controla la respiración y las partes del cuerpo que intervienen en la fonación y el canto.
-Mejora las enfermedades cutáneas.
 
2.- Efectos Músculo-Motrices 
-Mejora la actividad muscular
-Permite la coordinación motriz.
-Mejora el nivel de resistencia al dolor.
-Ayuda los movimientos peristálticos del estomago (sistema nervioso autónomo).
-Mejora los reflejos pupilares.
-Permite adquirir destrezas y medios de expresión corporales.
 
3.-  Efectos cognitivos-intelectuales 
- Permite el desarrollo de la capacidad de atención sostenida.
-Facilita el aprendizaje 
-Ayuda el proceso de razonamiento
-Desarrolla la memoria
-Facilita las relaciones tiempo-espaciales
-Permite la relajación, reflexión y meditación
-Estimula la imaginación y creatividad
-Desarrolla la locución y la expresión oral mediante la articulación, vocalización, control de la voz, el canto.
 
4.-  Efectos sociales 
-Facilita el dialogo.
 
5.-  Efectos psico-emocionales 
-Puede despertar, evocar, provocar, fortalecer y desarrollar.
-Refuerza la autoestima y la personalidad mediante la autorrealización.
-Libera la energía reprimida y permite conseguir el equilibrio personal a través del ritmo
 
6.- Efectos espirituales y transcendentes 
-La música puede tener efectos catárticos.
  • Áreas de tratamiento de la Musicoterapia:
-En educación para niños con: Dificultades en el aprendizaje, Problemas de conducta, Trastornos profundos en el desarrollo ( autismo), Niños con deficiencia mental, con dificultades en la socialización , Con baja autoestima, Con trastornos médicos crónicos y/o degenerativos (cáncer, cardiopatías, problemas de dolor, etc.)
 
-En medicina para personas con: Enfermedades degenerativas debido a la edad (Alzheimer entre otras), Problemas de fármaco dependencia y abuso de sustancias, Daño cerebral debido a enfermedades o traumatismos, Incapacidades físicas debidos a enfermedades degenerativas o a accidentes, Problemas de dolor agudo o crónico debido a diversas condiciones (secuelas de accidentes, cáncer, etc.), Personas con enfermedades terminales.
 
-Para personas que no tienen problemas de salud pero que les permite emplear la música para: Reducir el estrés a través de hacer y escuchar música, apoyo en el proceso del parto en las mujeres, Aumentar la creatividad y la capacidad de resolver problemas, Para disminuir la ansiedad, Para mejorar la autoestima, Para manejar el estrés.
 
En resumen podríamos decir que la musicoterapia ejerce efecto terapéutico simultáneamente en todas las áreas de la persona y produce cambios. Es un tratamiento no invasivo y no doloroso. Permite llegar a personas con diferentes habilidades o discapacidades. Tiene pocas o nulas contra-indicaciones. La música, por su carácter de universalidad, es fácilmente accesible desde cualquier lugar.  
Publicado por : DANIEL QUEZADA REBAZA

viernes, 11 de enero de 2013

CLIMA ORGANIZACIONAL Y OBJETIVOS DE LA EMPRESA


Entendemos bien el concepto de clima organizacional y de manera genérica lo identificamos como el ambiente que se vive en la empresa en un momento determinado; en donde puede resultar agradable o desagradable trabajar; o bien como la cualidad o propiedad del ambiente general, que perciben o experimentan los miembros de la organización, las que pueden ser de orden interno o externo y que influyen en su comportamiento.
 
Un ambiente laboral ameno, con una cultura empresarial que promueva el sentido de pertenencia y el compromiso con las tareas, será siempre una ventaja competitiva para las empresas, ya que la calidad, la productividad y el mejor desempeño de los trabajadores, tiene una relación directa con el ambiente que gira a su alrededor.
 
El Clima Organizacional guarda una relación directa en la determinación de la Cultura Organizacional de la empresa, entendiendo como Cultura Organizacional, el patrón general de conductas, creencias y valores compartidos por los miembros de la organización.
 
Las percepciones y respuestas que abarca el Clima Organizacional se originan en una gran variedad de factores, relacionados con el liderazgo y prácticas de dirección (tipos de supervisión: autoritaria, participativa, etc.); con el sistema formal y la estructura de la organización (sistema de comunicaciones, relaciones de dependencia, promociones, interacción entre sus miembros, etc.) y aspectos de tipo económico (remuneración, sistemas de incentivos, apoyo social) las que inciden en el comportamiento en el trabajo.
 
La teoría de los profesores Litwin y Stinger, establece nueve factores que a criterio de ellos, repercuten en la generación del Clima Organizacional: estructura, responsabilidad, recompensa, desafíos, relaciones, cooperación, estándares, conflictos e identidad.
 
A continuación me permito realizar una breve descripción de lo que es cada uno de ellos, sin entrar en detalles, de cómo lograrlos y/o sostenerlos.
 
1. Estructura: Hace referencia a la forma en que se dividen, agrupan y coordinan las actividades de las organizaciones en cuanto a las relaciones entre los diferentes niveles jerárquicos, indistintamente de la posición en el nivel. Su fundamento tiene una relación directa con la composición orgánica, plasmada en el organigrama, y que comúnmente conocemos como Estructura Organizacional. Dependiendo de la organización que asuma la empresa, para efectos de hacerla funcional será necesario establecer las normas, reglas, políticas, procedimientos, etc., que facilitan o dificultan el buen desarrollo de las actividades en la empresa, y a las que se ven enfrentados los trabajadores en el desempeño de su labor. El resultado positivo o negativo, estará dado en la medida que la organización visualice y controle el efecto sobre el ambiente laboral.
 
La conformación de una adecuada estructura organizacional en la empresa, facilita o dificulta el flujo de las comunicaciones, aspecto transcendental en cualquier tipo de comunidad que aspire a convivir de la mejor manera.
 
2. Responsabilidad. Este aspecto necesariamente va ligado a la autonomía en la ejecución de la actividad encomendada y guarda a su vez, una estrecha relación con el tipo de supervisión que se ejerza sobre las misiones dadas a los trabajadores.
 
Para cada uno de nosotros, independientemente del cargo que ocupemos o del oficio que realicemos, si estamos desarrollando la actividad que nos place hacer, nuestra labor siempre será importante, manteniendo la idea de que estamos aportando un grano de arena a la organización, y esa importancia la medimos con una relación directa vinculada con el grado de autonomía asignada, los desafíos que propone la actividad y el compromiso que asumamos con los mejores resultados.
 
3. Recompensa: ¿Qué se recibe a cambio del esfuerzo y dedicación y ante todo de los buenos resultados obtenidos en la realización del trabajo?Un salario justo y apropiado, acorde con la actividad desarrollada, constituye el primer incentivo en una relación laboral. Es importante no olvidar que a pesar de que el salario justo y los resultados del trabajo logren el equilibrio esperado, los humanos “reclamamos” reconocimiento adicional.
 
4. Desafío: En la medida que la organización promueva la aceptación de riesgos calculados a fin de lograr los objetivos propuestos, los desafíos ayudarán a mantener un sano clima competitivo, necesario en toda organización.
 
5. Relaciones: Estas se fundamentarán en el respeto interpersonal a todo nivel, el buen trato y la cooperación, con sustento en base a la efectividad, productividad, utilidad y obediencia, todo en límites precisos, sin que se torne excesivo y llegue a dar lugar al estrés, acoso laboral (mobbing) y otros inconvenientes de este estilo.
 
6. Cooperación: Está relacionado con el apoyo oportuno, con el nacimiento y mantenimiento de un espíritu de equipo en vías de lograr objetivos comunes relacionados a su vez, con los objetivos de la empresa.
 
7. Estándares: Un estándar, sabemos, establece un parámetro o patrón que indica su alcance y cumplimiento. En la medida que los estándares sean fijados con sentido de racionalidad y ante todo de que puedan ser logrados sin exagerar los esfuerzos necesarios para ello, los miembros del grupo percibirán estos, con sentido de justicia o de equidad.
 
8. Conflicto: El conflicto siempre será generado por las desavenencias entre los miembros de un grupo. Este sentimiento bien podrá ser generado por motivos diferentes: relacionados con el trabajo o bien con lo social y podrá darse entre trabajadores de un mismo nivel o en la relación con jefes o superiores.
 
9. Identidad: Hoy día la conocemos como Sentido de Pertenencia. Es el orgullo de pertenecer a la empresa y ser miembro activo de ella y tener la sensación de estar aportando sus esfuerzos por lograr los objetivos de la organización.
 
Cada uno de los aspectos mencionados produce en los colaboradores diferentes tipos de percepción que inciden de manera directa en la Moral Laboral individual y la suma de todas a nivel grupal, termina conformando el clima organizacional.
 
La percepción se define como la “sensación interior que resulta de una impresión material hecha en nuestros sentidos” y que como habíamos mencionado ya, es diferente en cada uno de los colaboradores.
 
La forma como se perciban cada una de los elementos que conforman la generación del Clima Organizacional en la empresa, produce en los individuos, una también variada gama de actitudes, positivas o negativas, de acuerdo a las circunstancias y a la forma como estas se evalúen. De ahí que el Clima Organizacional refleja la interacción entre características personales y organizacionales.
 
Las percepciones dependen en buena medida de las actividades, interacciones y otra serie de experiencias que cada miembro tenga con la Organización, y pueden tender a la determinación de creencias, mitos, conductas y valores que harán parte de la Cultura Organizacional.
 
La generación de un adecuado clima organizacional guarda una relación directa con la calidad del liderazgo en la empresa, lideres cercanos, que motiven, formen equipos interdisciplinarios y que les den la mayor importancia a las comunicaciones, como eje fundamental en las relaciones.
 
La cultura interna positiva, es esencial en la búsqueda de un clima organizacional en donde los conflictos internos apenas tienen lugar, despertando un gran compromiso con la organización, creando además una imagen de empleador destacado entre sus competidores.
 
Por su parte, un clima organizacional negativo, repercute directamente en los objetivos de la empresa, y por “desapercibido” que aparezca al sentir de los directivos, los expertos gerenciales concuerdan en que tarde o temprano, su influencia generará además de un mal ambiente laboral, una repercusión negativa en la satisfacción de los trabajadores, aumento de conflictos internos, disminución en la productividad, alta rotación, inadaptación, ausentismo, baja innovación o creatividad, etc., y todo ello, en el corto, mediano o largo plazo en los resultados económicos de la empresa.
 
Es de extrema importancia el que las empresas trabajen sobre su capital intelectual: el hombre, y aproveche las consecuencias favorables generadas por un excelente clima organizacional. Lograr en la empresa un adecuado clima organizacional necesariamente estará acompañado por las acciones de los jefes hacia sus subordinados, ajustados a las claras políticas establecidas por la empresa, a cómo se den las comunicaciones, se apliquen los programas de capacitación, a una retribución justa, etc.
 
Siempre resultará difícil, el que la dirección de la empresa, por mera observación, pueda hacerse a un concepto centrado de lo que acontece en la empresa y que pudiera estar repercutiendo de una u otra manera en el clima organizacional.
 
El clima organizacional resulta ser un aspecto sumamente complejo a raíz de la dinámica de la organización, del entorno y de los factores humanos intervinientes.
 
Las organizaciones requieren contar con mecanismos de medición periódica de su Clima Organizacional que está ligado con la motivación del personal y con los resultados esperados por la empresa en sus actividades del día a día.
 
Es de importancia extrema, el que podamos conocer a ciencia cierta la calidad de clima organizacional de nuestra empresa y de hecho vital, el que apliquemos algún tipo de herramienta, para lograr los resultados que esperamos en nuestra intención de medida.
 
El lograr una calificación para el clima organizacional en nuestra empresa, nos permitirá conocer si la idiosincrasia y las prácticas de la empresa tienen una percepción positiva o negativa en los colaboradores, si se consideran a sí mismos como espectadores apáticos o parte activa de los procesos organizacionales.
 
Numerosos estudios han indicado que el clima organizacional puede hacer la diferencia entre una empresa de buen desempeño y otra de bajo desempeño.
 
La medición del clima organizacional se suele adelantar mediante encuestas directas, aplicadas a los trabajadores de una organización, o de alguna área de ella, con la intención de medir aspectos preestablecidos de manera específica, que obviamente estarán ligados de manera directa con la situación particular de cada empresa.
 
Generalmente las encuestas apuntan a aspectos relacionados con los colaboradores, como individuos pensantes y actuantes y a los resultados esperados por la empresa de una u otra manera, relacionados con las actuaciones de los trabajadores.
 
La calidad de las encuestas, la forma como se aplique la herramienta y la oportunidad para lograr los mejores resultados en su aplicación, son aspectos muy importantes a tener en cuenta.
 
Finalmente, los resultados obtenidos en la medición, una vez analizados y debidamente ponderados, deben conducir a un plan de acción que tienda a corregir las situaciones consideradas problemas o que pudieran ser en cierto grado causante de malestar emocional y comportamental en los trabajadores. 
Publicado por : FLOR SEGA ZAMBRANO

jueves, 10 de enero de 2013

LA PSICOLOGÍA DEL SEDUCTOR

En los juegos de seducción en primer lugar, era preciso captar la atención; el maquillaje, peinado, vestimenta y olor ofrecían la impresión de estar frente a una diosa viviente, un trofeo inalcanzable y celestial.

 En el siglo XVIII se modifica el protagonismo femenino de la seducción: el varón se aficiona a las estratagemas con las que vencer la resistencia sexual de las jóvenes damas. Son tiempos de Don Juan, donde, en el trato con el sexo opuesto, la brutalidad deja paso a la galantería y la pulsión sexual se disimula con sutilezas que tradicionalmente pertenecían al elenco femenino. Los varones extreman el cuidado de su vestimenta, en imitación a las conductas femeninas. Lo más interesante es que los varones conquistan un valioso descubrimiento: el pie de barro de las mujeres se sitúa en sus oídos, las damas no son indiferentes a lo que se dice ni a cómo se dice, las palabras colocadas en un determinado modo y pronunciadas en un tono adecuado producen verdaderos sortilegios, ayudan a poseer mentes y corazones.

 A medida que avanzan los años, las estrategias de encantamiento amplían su campo de acción: ya no se restringen al terreno de la conquista sexual, sino que se extienden al ámbito social: los cortesanos ganan favores de sus superiores mediante juegos psicológicos que siguen fielmente las reglas de seducción.

 En el siglo XIX, Napoléon descubre que la batería de técnicas seductoras es válida también a gran escala; la oratoria se convierte en herramienta para atrapar ideas y sensibilidades de las masas. La teatralidad, el espectáculo, la arenga ganan terreno al discurso a media voz y procuran un inmenso poder con el que subyugar a los pueblos. El atractivo físico deja paso al magnetismo intelectual; el seductor encandila a gente de todo sexo y condición, cualquier persona es un seducido en potencia. Así nace el tipo carismático, el líder al que se le atribuyen virtudes de guía y se le entrega poder. Un ser al que se sigue por convicción y no por obligación.

A pesar de la adaptación y la transformación que siempre otorga el tiempo, la anatomía de la seducción, su técnica, continúa vigente desde que la inventasen las mujeres del Imperio Romano. Veamos el primero de sus peldaños: captar la atención. Sin atención no hay seducción posible, como bien saben los publicitarios, los líderes políticos o de negocios, los padres de familia, los gurús espirituales y los profesores que conocen las leyes de la buena pedagogía.

 No todos los seductores ejercen un magnetismo similar, albergan intenciones idénticas, ni todas las personas sucumben al mismo tipo de seducción. La personalidad del seductor, su temperamento, formación e inteligencia atraen a unos destinatarios y repelen a otros. Dicho de otra forma, el seductor acoge deseos, exhibe virtudes, sufre carencias y es depositario de necesidades como cualquier otro ser humano; por ello, su interés se centra en aquellos destinatarios susceptibles, al menos en apariencia, de alimentar su psicología personal.

No hay que olvidar que seductor y seducido se complementan y alimentan mutuamente. Por otro lado, la persona seductora no encandila constantemente y sin descanso; el arte de la fascinación exige energía y cuidado, en muchos aspectos resulta verdaderamente agotador.

El magnetismo de una persona radica en que cerca de ella nos sentimos mejor que cuando está lejos. Nos la imaginamos poseedora de algo que a nosotros nos falta, pero lo que verdaderamente nos atrapa se debe a que se muestra dispuesta a compartirlo, incluso en exclusiva, si nos portamos convenientemente y respondemos a lo que esperan de nosotros  se las arregla para que a su lado nos sintamos importantes, únicos y originales. En sus ojos vemos reflejada la imagen de nosotros mismos que deseamos poseer y proyectar. La persona seductora siempre presta una atención extraordinaria al otro, ensalza sus virtudes, fulmina sus complejos, regala aprobación a raudales, y al hacerlo, se garantiza el apego. El anhelo es aprobado, de ser amado y entendido ejerce una fuerza tal que en cuanto lo saboreamos ligeramente ya no podemos prescindir de ello.

El mismo tiempo, el fascinador, en cualquiera de sus versiones, preserva para sí un trozo del secreto, un pedazo del misterio, dándonos a entender que algún día terminará por desvelarlo… pero tal día quizá nunca llegue.”
Publicado por : GIOVANNA VALLEJOS FLORES 

martes, 8 de enero de 2013

LOS IMPULSOS


Ayudando a los niños a enfrentarse a sus emociones 
¿Quiere ayudar a sus hijos a ir mejor en la escuela, a llevarse bien con los amigos y a enfadarse menos? Los expertos están de acuerdo en que enseñar a los niños a dominar sus impulsos y sus emociones puede ayudarles en la escuela y con las amistades y hacerlos menos propensos a la violencia. ¿Lo bueno de todo esto? Los padres pueden usar estrategias sencillas para enseñar a sus hijos tres importantes habilidades: a identificar lo que sienten, a enfrentarse a sus emociones y a sentir empatía por los demás. Pruebe estas sugerencias para estimular la "inteligencia emotiva" de sus hijos.
 
Den nombre a los sentimientos 
Los niños necesitan nombres para lo que sienten. Ser capaces de nombrar emociones como el enfado o la tristeza les ayuda a reconocer esas emociones cuando las sienten. Y saber qué es lo que sienten les puede ayudar a sobrellevar ese sentimiento. Para formar el vocabulario emotivo de sus hijos describa las emociones que observa en ellos. Ejemplos: "Parecías disgustado cuando Josh se negó a jugar a vídeo juegos". "¿Tienes celos de la nueva amiga de Jessica?".
 
Cuando vean las noticias hablen de lo que puedan sentir sus protagonistas. ("Ese joven fue sentenciado a ir a la cárcel. ¿Cómo crees que se siente?") Otra idea es hacer tarjetas con nombres de sentimientos por un lado y por el otro dibujos que representen ese sentimiento. Elijan entre felicidad, tristeza, enfado, miedo, amor, confianza, soledad, nerviosismo, vergüenza y celos por nombrar sólo unos pocos.       
 
Relacionen gestos con sentimientos 
Para controlar las emociones con inteligencia es importante que los niños aprendan a "leer" los sentimientos de los demás observando su lenguaje corporal y sus gestos. ¿Por qué? Ser capaz de identificar las emociones de otra persona es necesario para desarrollar la empatía, la preocupación por los demás que evita la violencia. En efecto, los expertos dicen que los niños que atemorizan a otros niños con frecuencia malinterpretan las emociones de la gente, por ejemplo cuando piensan que otro niño les está mirando de mala manera cuando está simplemente distraído. Para enseñar esta habilidad, añada juegos simples a las actividades diarias. En casa bajen el volumen de la televisión y hablen de las emociones de los actores. ("Tiene la mandíbula apretada y los brazos cruzados. Parece enojado".) En el supermercado o en el centro comercial observen a la gente y traten de adivinar su estado de ánimo. ("Parece confundida.
¿Sabrá qué suéter quiere comprar?") Idea: Una actividad divertida para toda la familia es jugar a "charadas de sentimientos" y dejar que cada persona represente una emoción para que la adivinen los demás.
 
Oriéntelos 
Una vez que sus hijos sepan reconocer sus emociones, deles normas básicas para enfrentarse a ellas. Una buena norma es "Cuando expreses tu enfado no puedes hacerte daño ni a ti, ni a los demás ni a las cosas". Explique también a sus hijos lo que sí pueden hacer. Por ejemplo, pueden salir a correr, dibujar figuras enfadadas, dar puñetazos a una almohada, gritar en su cuarto (si a usted no le parece mal esto), escribir en un diario o hablar con una persona de la que se fíen. También puede enseñar a sus hijos a relajarse cuando estén disgustados. Anímelos a respirar hondo mientras cuentan hasta tres y a expulsar despacio el aire. O dígales que cierren los ojos y tensen los músculos, cuenten hasta seis y relajen los músculos. Podrían también imaginarse que están en un lugar tranquilo como la playa. Finalmente, enseñe a sus hijos a dar los pasos necesarios para superar su infelicidad. Ayúdeles a identificar el sentimiento (Pregunta: "¿Qué siento?"); a aceptar lo que sienten ("Mis sentimientos están bien; lo que cuenta es lo que haga con ellos"); a decidir qué hacer para sentirse mejor ("Podría llamar a Timmy"); y a poner en práctica esa decisión (llamar a su amigo). Por ejemplo, un niño que se da cuenta de que se siente solo podría decirse que todo el mundo se siente solo a veces, decidirse a llamar a un amigo y hacer la llamada. Actúe con empatía Seguro que usted ya enseña a sus hijos empatía o respeto por los sentimientos de los demás sin siquiera darse cuenta. Cuando usted les da lo que necesitan ya les está enseñando a preocuparse por los demás. Cuando sea posible descubra oportunidades de ayudar a sus hijos a pensar cómo se sentirían si estuvieran en el lugar de otra persona. Ejemplo: "¿Qué crees que sintió Aubrie cuando descubrió que Stacy hablaba mal de ella?". Idea: Reconocer sentimientos en ellos mismos y en los demás es clave para aprender empatía. Vean ideas en "Den nombre a los sentimientos" y "Relacionen gestos con sentimientos" 
 
Alabe lo positivo: 
Si sus hijos hacen algo cruel, explíqueles por qué usted desaprueba de sus acciones. Ejemplo:"Fuiste muy desagradable cuando te burlaste de Susan por su ceceo. Seguro que se entristeció.
 
Vamos a pensar cómo te sentirías tú si alguien se burlara de cómo hablas". Recuerde que es más eficaz alabar el comportamiento que quiere lograr que castigar el que no quiere. Cuando sus hijos se enfrenten bien a sus emociones o muestren preocupación por los demás, dígales que usted se da cuenta de ello. Ejemplos: "Gracias por ayudar a que tu hermano se sintiera incluido". "La abuelita se puso muy contenta porque la llamaste". Predique con el ejemplo En el terreno de expresar los sentimientos y mostrar empatía, su ejemplo será lo que mejor entiendan sus hijos.
 
Enséñeles cómo quisiera usted que se portaran cuando se sienten mal dejando que lo vean a usted controlando sus emociones sin causar daño y de forma sana. Por ejemplo, si ha pasado un mal día en la oficina, váyase de paseo en lugar de gritarle al perro. Otras estrategias para calmar el estrés son respirar hondo, darse un baño caliente, llamar a un amigo o escribir en su diario. Idea: Está bien decirles a sus hijos cómo se siente usted, pero sólo hasta cierto punto. No deberían sentirse abrumados o pensar que necesitan consolarlo. Si tiene un explosión de mal genio delante de sus hijos, hable luego con ellos. Cuénteles por qué estaba enfadado.
 
Luego explíqueles que se enfrentó a sus sentimientos de forma equivocada y que intentará hacerlo mejor la próxima vez. Ejemplo: "Estoy disgustado porque acabamos de comprar el auto y ya necesita arreglos. Pero no debería haber dado un portazo. La próxima vez intentaré calmarme contando hasta diez".
 
Finalmente deje que sus hijos lo vean demostrando empatía. Por ejemplo, lleve comida a un vecino anciano o ponga dinero en una hucha para donaciones. Explique a sus hijos lo que hace y por qué lo hace. Ejemplo: "El esposo de la señora Smith ha muerto y ella vive ahora sola. Le gusta recibir visitas y que le lleven una comida caliente y sabrosa" (Maria Zorrilla A.)
         Publicado por : CARMEN FLORES DE LA CRUZ 

lunes, 7 de enero de 2013

LOS MITOS SOBRE EL AMOR


Las relaciones amorosas están construidas sobre una serie de experiencias, ideas y prejuicios. Éstos últimos son útiles porque nos permiten interpretar lo que ocurre y tomar decisiones. Sin embargo, pocas veces nos detenemos a pensar si esas ideas realmente funcionan en nuestra propia relación o si sólo son "mitos" urbanos.
 
1.     Amor es fidelidad.  
La fidelidad no es algo que uno tome del anaquel y lo aplique a su vida como un shampoo, es algo que se define y se construye en pareja.
 
Para unos, ser infiel implica tener una relación en otra parte, para otros, basta con esconder información o mentir. Así como hay relaciones que piden exclusividad a toda costa, hay otras que se optan por la aventura y la variedad.
 
En estricto sentido, lo que define a una pareja es el espacio de libertad y confianza que construyen, por eso es importante que cada pareja haga sus propios acuerdos, los negocie con honestidad y se comprometa a respetarlos.
 
2.     Si el sexo funciona, todo funciona. 
Creo que la satisfacción conyugal, la satisfacción sexual y la satisfacción personal están muy relacionadas. Por ejemplo, en un momento de crisis (infidelidad o alejamiento), una pareja puede tener una vida sexual muy intensa, porque es una vía para canalizar los miedos, de intentar reconquistar al otro, de expresar su deseo de posesión, liberar el enojo o el resentimiento, etcétera. Pero eso no quiere decir que la relación ande bien.
 
Hay parejas que, en cambio, prefieren no acercarse físicamente cuando hay problemas cotidianos. Para que una relación funcione es necesario que haya complicidad, un deseo de jugar juntos, un proyecto en común (a corto o largo plazo), una admiración mutua, un sentimiento de que el otro es especial...
 
3.     El tiempo lo arregla todo. 
Por un lado, el tiempo permite tomar distancia y mirar las cosas desde una perspectiva distinta. Por el otro, no afrontar las cosas a tiempo puede hacer que un problema se convierta en una bola de nieve. Entre más importante sea el asunto, más apremiante se hace encontrar soluciones juntos. Si es algo que podemos dejar pasar, adelante, pero si nos está amargando la vida, es mejor hablarlo a tiempo.
 
 4.     Mi amor lo va a cambiar. 
Nadie tiene el poder de cambiar a otra persona si ella no quiere cambiar por convicción propia; los cambios forzados siempre son superficiales y a la larga generan frustración.
 
Por otro lado, uno no es responsable de la felicidad del otro, si acaso puede motivarlo a trabajar sobre sí mismo. Uno de los objetivos de la pareja es ayudarse a crecer juntos, no a cumplir con las expectativas del otro.
 
5.     Los celos son una prueba de amor. 
 Me parece que los celos están muy lejos de ser una prueba de amor, incluso pueden destruirlo y minar la confianza. Hay gente que se vuelve celosa sin tener motivos reales, y es que los miedos pueden hacerlos interpretar ciertas situaciones o actitudes como amenazas.
 
Todos somos celosos en mayor o menor medida, ya sea porque andamos con el autoestima en el suelo, porque tenemos miedo a estar solos, a perder lo que hemos construido o a ser traicionados.
 
Lo importante es solucionarlo —en terapia o como uno mejor pueda— de manera que eso no termine por transformarnos en espías o inquisidores de nuestra pareja.
 
6.     Nos contamos todo. 
 Tener una buena comunicación en pareja es fundamental, pero de ahí a contarse absolutamente todo hay una enorme diferencia. Uno tiene derecho a guardar en secreto ciertos capítulos de su vida; incluso hay aspectos de la vida del otro que uno realmente no quisiera conocer.
 
Cultivar el misterio también es una forma de prolongar el interés, pero si el misterio o el ocultamiento se convierten en obstáculos para la relación, entonces hay que empezar a cultivar la transparencia.
 
7.     Me ama, debería leer mi mente. 
Es cierto que cuando uno ama al otro se da a la tarea de conocerlo, de presentir e intuir sus necesidades o sus reacciones. Pero las personas cambian con el tiempo y las circunstancias. Algo que puede parecernos divertido un día, al siguiente puede resultarnos aburrido.
 
Esperar que el otro nos adivine el pensamiento es asignarle una responsabilidad muy grande que, en principio, nos corresponde sólo a nosotros: expresar nuestras necesidades.
 
8.     Discusiones, un mal necesario. 
Antes de vivir en pareja una confía en lo que dice el final de la película: "...y vivieron felices para siempre". Pero después vienen los días difíciles, las discusiones, los problemas serios, y entonces uno siente que el amor no es eso que le contaron.
 
Las discusiones son necesarias, sobre todo en los periodos de adaptación y cambio. Se dice que buena parte del éxito de una relación está en la capacidad para resolver los conflictos.
 
Pero si éstos se vuelven el pan de todos los días, si lo que hay no es un afán de resolver o construir sino de destruir al otro, entonces estamos hablando de diferencias irreconciliables. 
Publicado por : JUAN JOSE SANDOVAL .

domingo, 6 de enero de 2013

LA DEPRESIÓN, CADA VEZ MÁS COMÚN Y POCO TRATADA


Se calcula que la depresión afecta a 350 millones de personas en el mundo.
 
La depresión, la enfermedad mental más común, afecta a unas 350 millones de personas en el mundo y a pesar de los tratamientos efectivos muchos pacientes nunca son tratados ni diagnosticados.
 
Ése es el mensaje que muchos expertos en todo el mundo están lanzando en el Día Mundial de la Salud Mental.
 
Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), el 75% de las personas que sufren la enfermedad vive en los países en desarrollo.
 
Pero debido al estigma y desconocimiento que todavía existen sobre la depresión, muchos no reconocen que están enfermos.
 
"Es una enfermedad cada vez más común en todo el mundo, con una tendencia cada vez mayor de ser un alta prioridad de salud pública, más que las enfermedades cardiovasculares o neurológicas", le dice a BBC Mundo el doctor Roger Montenegro, miembro del consejo de dirección de la Fundación Mundial para la Salud Mental (WFMH, por sus siglas en inglés).
 
"La depresión es una problemática que ya vemos todos los días, en hospitales, en nuestras propias familias", dice el también presidente de la Fundación Contener en Argentina, una organización de defensa de derechos de las personas que sufren trastornos mentales.
 
Pero a pesar de ser tan común, dice el experto, mucha gente todavía no puede reconocer la enfermedad cuando la sufre y por lo tanto no busca ayuda para aliviarla.
 
Tristeza "sostenida" 
La depresión, explica el experto, no son las fluctuaciones del estado de ánimo que todos podemos sentir en determinado momento.
 
La depresión genera un estado sostenido de tristeza o falta de esperanza que puede durar dos semanas o más e interfiere con la capacidad de funcionar en nuestra vida diaria.
 
"Hay que diferenciar la tristeza de la depresión. La tristeza es parte de la vida, pero hay un nivel de tristeza que a pasa a preocupaciones somáticas o inhibición en el comportamiento psicosocial".
Dr. Roger Montenegro
 
"Hay que diferenciar la tristeza de la depresión", dice Montenegro.
 
"La tristeza es parte de la vida, pero hay un nivel de tristeza que a pasa a preocupaciones somáticas o inhibición en el comportamiento psicosocial. La depresión produce una desconcentración y desinterés por la vida, trastornos de sueño, disminución de la libido".
 
Estos son los síntomas de las formas leves y moderadas de la depresión, pero en sus formas más severas puede poner en riesgo la vida del que la sufre.
"En sus formas más profundas la enfermedad va acompañada de otros síntomas y allí comienza a instalarse la idea de que la vida no tiene sentido y que la muerte puede ser un alivio", explica el psiquiatra.
 
En los casos más graves la depresión puede llevar al suicidio: un millón de personas se suicidan cada año en el mundo, según la OMS. En América Latina y el Caribe la cifra es de 63.000.
 
"Sabemos -dice Montenegro- que 75% de las personas que se suicidan han comunicado, un mes antes de suicidarse, a un familiar o conocido que tienen deseos de morir o matarse, 60% ha comunicado ese deseo en los dos meses previos al acto y 50% en los tres meses antes de cometerlo".
 
"Y esto ocurre porque estas personas no fueron tratadas adecuadamente", agrega.
 
"Es necesario hacer mucho más" 
Seis de cada diez personas con la enfermedad en América Latina no reciben tratamiento.
 
La enfermedad es un trastorno complejo en el que intervienen factores sociales, psicológicos y biológicos.
 
Puede ser causa o consecuencia de otra enfermedad, como cardiovascular o una experiencia postparto, o puede ser resultado de presiones económicas y sociales, desempleo, desastres naturales y guerras.
 
En América Latina, se calcula que la depresión afecta a 5% de la población adulta, y seis de cada diez personas con la enfermedad en la región no reciben tratamiento.
 
Pero las brechas entre un país y otro en diagnóstico y tratamiento de la enfermedad son enormes.
 
Por ejemplo, un estudio llevado a cabo por la WFMH sobre depresión entre los adultos mayores en varios países de América Latina encontró que en Perú, México y Venezuela, la mayoría de los participantes con síntomas de la enfermedad nunca habían recibido tratamiento para ella.
 
A pesar de la enorme carga de salud pública, el presupuesto que dedican muchos países a la salud mental es mínimo.
 
Según la Organización Panamericana de la Salud (OPS) en América Latina y el Caribe, el porcentaje del presupuesto sanitario destinado a salud mental es inferior al 2%.
 
La enfermedad, dice el doctor Montenegro, está relegada en la región.
 
"Los gobiernos han producido declaraciones para crear leyes de salud mental con presupuestos muy bajos, o con promesas imposibles de cumplir o presupuestos que luego son recortados", explica el miembro del consejo de dirección de la Fundación Mundial para la Salud Mental.
 
"Sabemos que 75% de las personas que se suicidan han comunicado, un mes antes de suicidarse, a un familiar o conocido que tienen deseos de morir o matarse " Dr. Roger Montenegro.
 
"En el grueso de América Latina es necesario hacer mucho más porque no basta con tener solo buenas intenciones. Es necesario educar y luchar para los temas de salud mental entren en la agenda y en la cabeza de los políticos, y educar a los médicos de atención primaria, que son el primer contacto del paciente, para que puedan reconocer los síntomas y detectar la enfermedad".
 
Y agrega: "Es necesario trabajar mucho más en un esfuerzo de tres partes, que incluya a profesionales, pacientes y sus familias". 
Publicado por : CLAUDIA PATIÑO 

sábado, 5 de enero de 2013

¡EL QUERER CAMBIAR A TU PAREJA AGOTA!


Es difícil sacar adelante una relación de pareja cuando ha bajado la marea del enamoramiento, pues es allí cuando las ilusiones se desvanecen ante la imponente e ineludible presencia de la realidad. Lo que antes era perfecto, ahora nos molesta, los defectos que antes eran absolutamente tolerables y adorables, se convierten en temibles excusas para ya no querer pasar mucho tiempo al lado  de quien antes considerábamos como “la mitad que nos faltaba”.
 
Hasta ahí todo estaba perfecto: iniciábamos una nueva vida enamorados, el corazón se llenó de alegría y esperanza. Pero con el pasar de los días, el simple gusto mutuo ya no resulta suficiente, al contrario, resulta monótono y agotador.
 
Sin embargo, lo más difícil no es sufrir una decepción de esta clase, lo más difícil es seguir queriendo ver un espejismo, es entonces cuando nos creemos con el derecho y el deber de cambiar a la otra persona a nuestro antojo, pues queremos materializar  la imagen que de él o ella construimos en un inicio, es aquí en donde creemos cosas como “mi pareja puede cambiar” o  “yo puedo hacer que mi pareja cambie”, lo cual es totalmente falso.
 
¿Qué nos hace creer que podemos cambiar a nuestra pareja? ¿Será que de verdad nos enamoramos de nuestra pareja o de la percepción que tuvimos de ella? ¿Nos gustaría que nos pidieran que cambiásemos para mantener una relación?
 
Nos enamoramos de la diferencia, pues ¿acaso tiene gracia enamorarse de tu reflejo en el espejo? Así que hay que tener en cuenta algo básico: todos somos UNICOS  y VALIOSOS, tanto quien se enamora de nosotros como nosotros mismos, y  todas tenemos derecho a “ser” como queramos sin reservas, tenemos derecho a que NOS AMEN TAL Y COMO SOMOS, SIN CONDICIONES  NI ADVERTENCIAS. Es cuestión de respeto y de lógica: si no acepto al otro tal cual es,  entonces ¿para qué quiero estar con esa persona? ¿Acaso puede construirse sobre terreno inestable algo estable?
 
Cuando decidimos entablar una relación con alguien, nos encontramos con alguien que ya está conformado como persona: tiene gustos, defectos, aficiones,  creencias, virtudes y costumbres, negar eso, sería negar el amor que decimos  sentir.
 
Intentar cambiar a nuestra pareja no es negocio, pierden ambos, y lo más consecuente, pierde la relación que estaba naciendo y se pierde el respeto por la pareja mas aun se pierde el respeto por nosotros mismos. Siempre debemos pensar en lo que queremos para nuestras vidas, así sabremos a quién debemos buscar. Nuestro corazón no se equivoca, y no acepta cambios o devoluciones
 
“NUESTRO CORAZÓN NO SE QUIVOCA YA QUE NUESTRO CORAZÓN SIEMPRE TIENE LA MITAD DEL SENTIMIENTO Y LA MITAD DE LA RAZÓN” 
Escrito por : SANDRA HUAMANCHUMO

viernes, 4 de enero de 2013

¿CÓMO SUPERAR EL SÍNDROME DEL NIDO VACÍO?


“Cuando los hijos se van de casa y nos quedamos solos de nuevo”
 
Cuando el último de los hijos se independiza y se va de casa, todo vuelve al punto cero. La pareja queda a solas, frente a frente. En ese momento hay tiempo suficiente para hablarse, amarse y disfrutar. Es la etapa de consolidación final de la pareja. Volver a elegirse, o no, definitivamente.
 
La soledad en pareja
La soledad y la incomunicación se pueden sufrir estando en pareja. Hay miles de personas que viven bajo el mismo techo con otras durante décadas y no se comunican de forma efectiva ni afectiva. Es decir, están en la misma casa pero se van distanciando en el amor, en los gustos.
 
Se mantienen unidos porque las circunstancias lo hacen tolerable, se mantienen ocupados criando hijos, trabajando, realizando proyectos que mantienen la ilusión de una unión que, en realidad, se está desgastando.
 
El problema es que es muy frecuente que la pareja no quiera reconocer la crisis y la disimule, hasta para ellos mismos, en la rutina y las ocupaciones. De ese modo, los conflictos, los desencuentros se van pasando hacia adelante sin enfrentarse.
 
Cuando los hijos se van, cuando llega la jubilación, cuando vuelve la calma y solo queda verse frente a frente, muchas relaciones se quiebran en mil pedazos porque ya no hay nada que las sostenga. Cada uno de los miembros de la pareja se desconoce. Ni siquiera se toleran en muchos casos. Es muy frecuente escuchar lo "molestos" que son los hombres en casacuando terminan con su etapa laboral activa. Sin embargo, esta debiera ser una de las etapas más felices e íntimas de la relación. Es el momento de descansar juntos y disfrutar.
 
Combatir el desencuentro
Antes de llegar a este momento, hay años de camino en el matrimonio en el que tomar recaudos. Intentar salvar desesperadamente una relación que lleva mucho tiempo muerta es una tarea muy dolorosa y estéril.
 
Por eso, es en el camino donde la pareja debe combatir cualquier sensación de rechazo, angustia, de abandono moral del otro y de sentimiento de falta de valoración.
 
Al principio de la vida en común es fácil mantener la atención y la sensación de bienestar y de adrenalina al lado del otro. Queremos en todo momento atraer y retener el amor de la pareja. Todo nuestro esfuerzo está puesto en ello. Con los años, la rutina y la confianza se apoderan de la relación, esto es bueno en muchos aspectos puesto que afirma los lazos que unen a dos personas, sería muy estresante vivir toda la vida como las primeras semanas de enamoramiento.
 
No podríamos hacer otra cosa que amar. Pero cuando esta rutina llega al tope máximo de expansión, el efecto de la comodidad pasa a aburrimiento, y de ahí, a distancia.
 
Cuando hay niños pequeños, proyectos y obligaciones, un simple ritual de acercamiento, un cariño al pasar, una relación sexual semanal y mecánica, pueden acallar la realidad, que es que la pareja se está distanciando y no se da cuenta. Para cuando lo hagan, quizá sea demasiado tarde.
 
Consejos para no perder la comunicación con la pareja
Los años de crianza de hijos y de mayor capacidad laboral son muy estresantes para la relación, pero hay algunas recomendaciones que pueden servir para mantenerse comunicados realmente como pareja:
 
1) Mantener siempre un espacio físico para la intimidad de la pareja. Sin hijos, sin trabajo, sin "mundo exterior". Puede ser el dormitorio, un lugar donde los dos puedan estar solos.
 
2) Aprovechar este espacio físico con un espacio temporal DIARIO para reencontrarse, charlar, compartir.
 
3) Conservar la vida sexual, el apetito por el otro. Seducir y ser seducidos es importante. No importa cuántos cientos de veces el otro ha visto nuestro cuerpo, es la actitud de deseo lo que no puede perderse.
 
4) Respetar las metas y proyectos del otro, estar al tanto y hacerlos propios sin invadirlos. Acompañar a la pareja en su crecimiento es fundamental para encontrarse al final del camino con las aspiraciones satisfechas.
 
5) Conservar una o dos tradiciones de la pareja como un código entre ambos donde no entrarán terceros. Unas vacaciones solos al año, un paseo semanal por el campo, una actividad lúdica compartida.
 
6) Sentido del humor y del amor. Durante una relación de años va a haber momentos amargos. Eso es inevitable. Aprender a reírse juntos establece una unión mucho más fuerte de lo que parece. El humor de la pareja es uno de los condimentos principales del amor de esa pareja.
 
Al principio de una relación la pareja comienza sola. Después vienen los hijos, las costumbres, las obligaciones que constituyen una vida familiar. Pero no hay que confundir la pareja con la familia. Al final del camino serán los ojos del otro los que estén ahí y todo lo demás es transitorio. Entonces, en vez de preguntarte en ese momento "¿Qué hago aquí con esta persona?" es preferible ser consciente de lo que sentimos en cada paso de la vida conyugal. Si en determinado momento es necesaria una terapia de pareja o un replanteo, es preferible hacerlo cuando aún hay tiempo, por muy doloroso que sea "abrir los ojos" a la realidad de una crisis. 
Escrito por : ARTURO ENRIQUEZ 

jueves, 3 de enero de 2013

¿QUÉ TIENEN EN COMÚN EL SEXO ORAL Y LA LLEGADA DEL HOMBRE A LA LUNA?


Las oportunidades para el sexo no deben tomarse a la ligera. Hay quienes aguardan tiempos extensísimos o hazañas casi imposibles que han de cumplirse para lograr un cometido sexual.La historia más hermosa y sugestiva en este sentido viene del sitio menos esperado. "Buena suerte, señor Gorsky", es una frase raramente citada aunque fue proferida minutos después de que Neil Armstrong exclamara la frase más escuchada y mentada que el mismo nombre de la Coca-Cola: "Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad".
 
Cuando la dijo los organismos de inteligencia se volvieron locos por años buscando en el programa espacial ruso a un tal Gorsky, los espías americanos en la Unión Soviética se dedicaron a Gorsky y hasta el Senado hubiera podido nombrar la Comisión Gorsky. Se pensó que era un mensaje codificado de Armstrong, de quien se llegó a sospechar que también era un espía ruso. A la incomprensión y a la sorpresa general se debía sumar, evidentemente, el silencio total de Armstrong sobre el incidente.
 
El misterio habría de durar 26 años, hasta que el 5 de julio de 1995, luego de una conferencia, un terco reportero repitiera el interrogatorio del caso. Al parecer, el pobre de Gorsky ya había muerto y el astronauta se sintió en libertad de responder. En alguna ocasión, siendo un niño, Armstrong jugaba béisbol con su hermano mayor. La bola se salió de su patio y el joven Neil tuvo que trepar la tapia del jardín del vecino para recuperarla. La bola había caído cerca de la habitación del dueño de casa -un emigrante ruso o descendiente de emigrantes rusos-, el señor Gorsky, y su esposa.
 
No arribó en peor momento, pues fue testigo presencial de una escena sexual en la cual Gorsky le pedía sexo oral a su mujer siendo que esta se negaba a darle ese placer. Al momento de agacharse a recoger la bola, Armstrong alega haber escuchado algo que iba más o menos por las siguientes líneas: "¡Sexo oral!, ¡Sexo oral, dices! Mira, ¡te daré sexo oral el día que el chico de al lado camine sobre la Luna!"... Y años más tarde, el 21 de julio de 1969, contra todo pronóstico y los más sensatos cálculos y deseos de la recatada señora Gorsky... Bueno, el chico de al lado caminó sobre la Luna.
 
Solo imaginar a la señora Gorsky, indignada y silenciosa, bajándole la cremallera a su esposo mientras las imágenes de la televisión mundial que mostraban a Neil caminando sobre la Luna se reflejaban en los anteojos de Gorsky. Los detalles, todo, la cara de satisfacción silenciosa del ruso (especulo cuando me la imagino, claro), la vergonzante resignación de la esposa, Armstrong a 384 mil kilómetros de la Tierra pensando en el sexo oral del vecino. Hay historias demasiado buenas para ser ciertas. Pero así confluyeron las extrañas circunstancias para fabricar esta.
 
El caso Gorsky es sin duda una de las grandes historias sexuales no contadas de nuestros días. Y un recordatorio de que cuando no se quiera satisfacer una apetencia sexual, es mejor no hacerlo depender de ningún evento, por improbable que parezca, porque, como bien decía mi padre, no hay fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla.
 
 
Artículo publicado por :  Ps LUIS AVILA VERA 

miércoles, 2 de enero de 2013

¿QUÉ ES LA HOMOSEXUALIDAD EN PSICOLOGÍA?


Una de las polémicas que subsiste en las conductas humanas, es aquella que se ocupa de determinar qué es la homosexualidad. A lo largo de la historia, la homosexualidad ha sido tratada de diferentes maneras, aceptada y rechazada. Existen diversas posturas psico-evolutivas que intentan determinar su origen.
 
La homosexualidad ha tenido diferentes situaciones a lo largo de la historia, siendo aceptada y negada sucesivamente. Los factores que inciden en la elección de la sexualidad son múltiples, por lo tanto, no podemos analizarla desde un único punto de vista.
 
La homosexualidad ha estado presente desde la antigüedad, y su nombre deriva de los términos griegos homoios- igual o semejante, y sexus-vocablo que se refiere al sexo.
 
Existe una polémica en torno a la definición de qué es la homosexualidad como una enfermedad. La Organización Mundial de la Salud en 1990, retiró a la homosexualidad del listado de enfermedades. La Asociación Americana de Psicología (APA) se ha pronunciado en 1973, contraria a las terapias correctivas, pero en su Manual de diagnóstico, plantea la diferencia entre homosexualidad egodistónica, donde la persona experimenta conflictos con su tendencia homosexual, y la homosexualidad egosintónica, donde no se padece la situación, sino que se siente como una elección disfrutable.
 
Para la antropología, la homosexualidad es una constante cultural, pues se ha encontrado en toda clase de pueblos y no depende de valores religiosos. Ya en la antigua Grecia se practica el pansexualismo, culto al amor y erotismo, donde no había una homosexualidad exclusiva, y la presencia de esta, se basaba fundamentalmente en el desprecio por la mujer (misoginia), por considerarla inferior.
 
Los romanos continúan con esta costumbre. Aunque debe tomarse en cuenta que las crónicas que describen estas costumbres, pertenecen a las clases dominantes, que son las que escriben la historia, pero no queda constancia que de fueran prácticas universales.
 
Qué es la homosexualidad. Desarrollo evolutivo:
Quedan registros de la existencia de la homosexualidad desde el año 5 aC. En algunas culturas, como la de la tribu Batak en Sumatra, la homosexualidad es reforzada como un período normal en la adolescencia.
 
Una de las cuestiones más polémicas está en la no determinación de qué es la homosexualidad, como un hecho de origen biológico o conductual. También resulta problemática la definición como enfermedad o no. Este aspecto ha sido abordado con bastante intensidad por la psicología, la que inicialmente sustentaba el análisis en la premisa de que la heterosexualidad era lo natural y bueno.
 
A mitad del siglo XX se da un vuelco en la definición, que adopta connotaciones científicas, dando distintas explicaciones teóricas sobre el tema, teorías biológicas que enfatizan las características genéticas, neuroanatómicas y fisiológicas, también están las teorías psicológicas, que se fundamentan en la experiencia de vida de la persona. Al respecto, a principios del siglo XX se plantearon terapias para el tratamiento, como las terapias correctivas, que emplean el castigo y el reforzamiento positivo, los tratamientos eméticos, tratamientos hormonales, terapia psicoanalítica, basada en las teorías freudianas, donde se explicita los conflictos vividos por el sujeto, terapias religiosas, terapias morales, incluso, en casos extremos, se llegó a la práctica de cirugías cerebrales, destruyendo parte del hipotálamo, para controlar el comportamiento sexual.
 
Anteriormente al siglo XX, la homosexualidad era tratada en Occidente, como un pecado y era severamente castigada.
 
Según el enfoque psicoevolutivo, derivado de la teoría darwiniana de selección natural y adaptación. La selección natural da valor de supervivencia casi todas las características de la especie. Reconoce Darwin entonces, que la capacidad de reproducirse de una población, es mayor de lo necesario para el mantenimiento de la misma, y solo algunos individuos llegan a la madurez sexual. Son estos animales los que sobreviven y están mejor equipados para la vida en su medio ambiente, y son los que dejan descendencia, la que estará mejor adaptada.
 
La adaptación puede manifestarse a través de dos tipos de conducta: las respuestas innatas y las respuestas aprendidas.
 
Por tanto, el enfoque psicoevolutivo determina que se han producido cambios en el cuerpo humano a través de la historia, pero que también lo ha hecho el comportamiento. De este modo, afirman que cualquier comportamiento que se mantenga en el tiempo, debe ser provechoso para el desarrollo de la especie, como la capacidad de aprender de la experiencia y las emociones.
 
El etólogo y zoólogo británico Desmond Morris, analiza al ser humano como a un animal y plantea que la homosexualidad es una anormalidad funcional, desde el punto de vista de la adaptación, y esto funcionaría como regulador de la población. La homosexualidad sería una defensa contra la reproducción excesiva. Por tanto, según Morris, se dispara a medida que aumenta la población. Si además se suman a los homosexuales, los estériles y los célibes voluntarios, se produce un control natural de la población.
 
Hay estudios biológicos que muestran diferencias entre homosexuales y heterosexuales, por la estructura cerebral, la exposición a hormonas prenatales y otras características.
 
Se ha descubierto que los varones homosexuales poseen niveles de andrógenos menores que los heterosexuales.
 
Las investigaciones de LeVay, apuntan a una diferencia en la zona de la parte inferior del encéfalo, que en las mujeres es menor que en los hombres, se trata del núcleo intersticial del hipotálamo 3 (INAH3). Y en los estudios que realizara a principios de la década de 1990, estudió esta región cerebral en homosexuales fallecidos de SIDA, comprobando que era menor que en hombres heterosexuales. 
Escrito por : CARLOS MELLÁN MENÉNDEZ