REFLEXIONES SOBRE LA INFIDELIDAD

Uno de los problemas más recurrentes en la relación de pareja es la infidelidad.

 

Por tradición proviene del hombre, que inducido por factores socioculturales como el machismo, por cuadros clínicos como la sociopatía, la histeria, trastornos del control de impulsos, consumo de drogas, recurre a la infidelidad, entre otras cosas, debido a una identificación de ésta con la hombría. 

 

En ocasiones éstas actitudes son permitidas socialmente y no en pocos casos inducidas por las mismas mujeres. 

 

Hoy el problema tiende a complicarse, debido a que la mujer también practica la infidelidad por varias razones: liberación femenina, entendida como igualdad de derechos con los hombres; por monotonía en su relación que la lleva a querer experimentar sensaciones nuevas, a veces por retaliación hacia su pareja que le ha sido infiel; por falta de comunicación con la otra persona que la lleva a buscar compañía en otra parte o por factores económicos.

 

Se considera que la infidelidad femenina va en aumento y de esto los estudios revelan que en cerca del 40 por ciento son las mujeres las que toman la iniciativa.

 

Una vez la persona descubre que su pareja le ha sido infiel, experimenta sensación de dolor, de rabia, angustia, pérdida de la autoestima. Son sentimientos muy naturales y como tal deben ser vistos tanto por la misma persona como por su pareja. Con todos éstos sentimientos negativos, por lo general la persona tiende a expresar toda la agresión que siente, cargada de deseos destructivos.

 

Terminar la relación es lo primero que desea hacer, sin ninguna consideración de por medio: de sus hijos, de la persona misma, ó de la pareja. El hombre con seguridad es más reactivo y menos tolerante al saber que su pareja le ha sido infiel. A parte de todas las reacciones negativas que éste hecho conlleva, la considera una afrenta a su condición de macho, y esto es algo que él no estaría dispuesto a perder, de cara a la sociedad.

 

¿Qué hacer ? 

Existe una primera etapa, que es la que sigue una vez la persona descubre que su pareja le ha sido infiel. Y es aquí donde se presenta el conflicto entre actuar impulsivamente, movida por todos los sentimientos de dolor y rabia que produce el hecho, o tener la capacidad de afrontar el problema de manera integral como un conflicto entre dos personas que en uno u otro sentido influye sobre unos terceros que son los hijos, directamente implicados tanto en el problema como en su solución.  Una pauta importante de cómo afrontar la crisis, es no caer en el facilismo ó simplismo de pensar que hasta allí llegó todo, que se terminó la razón de luchar por ideales preconcebidos, que el vacío que se crea es imposible de llenar. Algo fundamental es afrontar el problema, no como algo insoluble, si no como una situación que si bien es cierto genera mucho dolor y resentimiento, sí tiene solución, que depende del grado de madurez y reflexión con que se enfrente.

 

No hay una solución única o ideal. No necesariamente pasa por el perdón con borrón y cuenta nueva, ni tampoco por la separación y el final de la relación.

 

La persona engañada debe tratar de afrontarlo sin el componente agresivo de la sindicación, del reproche, de la humillación, de la culpa, para tratar de lavar la afrenta a la que se le ha sometido. Si es posible debe tratar de admitir la parte de la responsabilidad que le compete. Siempre en una relación de pareja, todas las situaciones favorables o desfavorables son compartidas. Es necesario entonces: 

• Incrementar los canales de comunicación con la otra persona, para que tengan espacio y tiempo para dialogar. 

• Buscar ayuda profesional, con un terapeuta que le pueda abrir panoramas más amplios de comunicación y de comprensión mutua. 
• Si usted ha sido infiel, no se aísle de su pareja, ni trate de cortar la comunicación con él o ella. Por el contrario, reflexione y aclare sus sentimientos, abra canales para comunicarse con la otra persona. 

• Permítale a su pareja que le exprese su malestar, su inconformidad, dentro de un ambiente respetuoso y escúchela con atención. Demuéstrele que usted comprende su dolor; conviértase en un buen receptor. Hable sobre la relación de los dos y exprese con sinceridad sus propios puntos de vista. 

• Si el problema tiene bases difíciles de manejar entre los dos, busquen ayuda profesional para comprender mejor el problema. En muchas ocasiones uno de los miembros de la pareja no quiere asistir al terapeuta, por muchas razones: por resistencias hacia el cambio, porque piensa que de nada le servirá o porque quiere seguir en el mismo círculo vicioso. La pareja debe de ser comprensiva y tratar de vincularlo con mucho tacto. En muchas situaciones pasa un tiempo largo, hasta que por fin acepta la ayuda propuesta. 

• Un primer logro importante de la pareja es tener la convicción de que la solución está más al alcance, si ambas personas se involucran por igual, con la misma responsabilidad en la búsqueda de la mejor salida al problema que enfrentan. 

• No es de buen pronóstico aquellos casos donde la iniciativa de lograr una solución esté sobre los hombros de uno solo de los miembros de la pareja o en el peor de los casos, donde ambos miembros de la pareja no asuman plena responsabilidad y actúen evasivamente.

Como se dijo anteriormente, no existe una solución única para resolver a satisfacción un problema de infidelidad en una pareja. Si eventualmente, después de afrontado el conflicto, la persona engañada no puede superar el trauma que esto le ha ocasionado, en el mediano plazo podría ser satisfactorio para ambos el término de la relación.

 

De otra parte, puede suceder que ambas personas logren salvar su relación previo reconocimiento de sus propios errores y de compromiso mutuo de cambio en los aspectos que han llevado su relación a la crisis. En algunas circunstancias, a una de las personas aunque el engaño logra causarle un trauma difícil de superar, logra convivir con el problema de inseguridad y desconfianza hacia la otra persona, dependiendo en gran parte del compromiso de cambio de ésta, permitiendo así que la relación se dé en términos aceptables para ambos.

 

Causas de la infidelidad femenina 

La mujer que está sometida en muchos aspectos al hombre en lo sexual, por violencia verbal o física, o por pérdida de autoestima, busca compañía en otra persona, -la contraparte de su pareja- en comprensión, en aumento del ego y valoración de sus ideas.

 

Otras llegan a la infidelidad por problemas de tipo económico. La mujer que no encuentra apoyo en su pareja, busca otra persona que le proporcione seguridad y bienestar económico.

 

La insatisfacción sexual en la mujer al no sentirse correspondida por su pareja, la motiva a experimentar nuevas sensaciones fuera del matrimonio. Impotencia, eyaculación precoz, problemas de fetichismo, y sadismo son entre otras las causas de insatisfacción.

 

Cuando las personas se unen por conveniencia económica, por no estar solos o por interés de otros familiares, es posible que con el tiempo descubran que su relación ha fracasado porque ha faltado la esencia de la unión de pareja que es el amor, y se abren a la infidelidad como una manera de liberarse.

 

Infidelidad por idealización del primer amor conduce a la mujer a querer tener un encuentro con este, siempre con la fantasía que el tiempo no ha pasado y que la persona sigue siendo la misma de antes. 

Escrito por : MILAGROS BAZÁN LÉVANO 

CINCO DEDOS DE FURIA: LA MASTURBACIÓN Y SUS MITOS

Hoy en día se escribe poco sobre la masturbación (aunque sigue practicándose mucho). Pero, en épocas anteriores, los moralistas gastaban mucha tinta en advertir de los peligros de las acciones manuales (o digitales) que, aplicadas por el agente en la verga, la vagina, el clítoris, el ano, o regiones adyacentes, iban dirigidas a satisfacer la concupiscencia..

 

Los moralistas aseveraban que la masturbación provocaba, en los hombres, pérdidas de fósforo cerebral a través del semen. La práctica masturbatoria hacía a los jóvenes cretinos, forunculosos, sifilíticos, de cerebro reblandecido y de médula espinal vaciada (el semen, según los zoquetes sermoneadores, se fabricaría en la médula). Se hablaba de "demencia precoz (esquizofrenia) masturbadora", y también de varices, colitis, prostatitis, endometritis, depresión, tuberculosis, ineptitud para el trabajo, dificultad para el estudio, espasmos cardíacos, irritabilidad y debilitación visual.

 

También se le atribuían propiedades para modificar la anatomía: el clítoris de las masturbadoras sería más voluminoso, alargado, rojo, turgente, y su prepucio más liso, blando, fruncido e hipertrófico. El himen de las masturbadoras sería más blando, la vulva más húmeda, las mucosas enrojecidas. Los varones masturbadores (hasta en publicaciones de este siglo) han sido condenados a tener el escroto pendular y flácido, el glande descubierto y con forma redondeada (¿cómo lo tendrán los no masturbadores?), color oscuro en el conjunto de aditamentos genitales, congestión y erección al mínimo contacto, así como puntos mamarios dolorosos al tacto.

 

Todas estas alucinantes fantasías formaban parte de la educación moral impartida en los colegios de la primera mitad de nuestro siglo, que, en nuestra Patria, duró hasta el tercer cuarto. La "patología" de la masturbación servía de argumento propagandístico para uso de los buenos padres de familia, y de los santos varones y mujeres que nos educaban en los colegios religiosos de la época.

 

Los pretendidos daños de la masturbación se resumen en uno sólo real: vivirla con ansiedad y sentirse culpable por ello. Tengo un caso de observación personal, muy triste. Carlos, de veintidós años, vino a consultarme porque creía estar perdiendo memoria a causa de su costumbre de masturbarse al menos una vez al día. Se trataba de un chico extremadamente deprimido, obsesivo, en quien la idea de estar demenciándose traspasaba los límites de una preocupación normal y alcanzaba rasgos patológicos.

 

Acudió a mi consulta con un "Diccionario de Medicina", para uso hogareño, en el que la masturbación era definida como "Vicio insano y solitario. Grave perversión que provoca pérdidas de fósforo cerebral y, en consecuencia, la degeneración y la locura". Se trataba de una edición de 1970. No aceptó mis explicaciones ni aceptó su naturaleza depresiva. Se negó a ponerse bajo tratamiento, repitiendo que lo suyo era irrevocable, y que el daño ya estaba hecho. Tiempo después tuve conocimiento de que se había suicidado.

 

¿Existe una frecuencia "normal" para tan extendido quehacer? Cada vez que se efectúan estudios estadísticos sobre estas cosas se llega a conclusiones similares. Por término medio, el 95% de varones mayores de 42 años se han masturbado al menos una vez en su vida. La frecuencia, con variaciones según las edades, oscila entre una y tres veces por semana, aunque puede llegar a ser diaria o más. Para mujeres, el porcentaje es menor, del 60%, y también con similar frecuencia (1 a 3 por semana, pudiendo llegar a ser diaria, o más).

 

Las técnicas de masturbación en varones son principalmente manuales. Las manipulaciones del pene suelen consistir en sacudidas rítmicas, ejercidas con toda la mano, o con dos o tres dedos. Hay quien actúa sobre toda la longitud de la verga, y quien prefiere dedicar sus esfuerzos a la corona del glande. Masters y Johnson describen casos de masturbación con un solo dedo, en varones con prepucios desmedidos (en este caso el dedo se enfunda con el prepucio). Algunos hombres se frotan el pene contra la cama o algún objeto, si bien esto es poco frecuente. Un caso clínico, de observación personal, gustaba de frotársela con una alfombra persa. La "autofelación", consistente en estimularse uno mismo con la boca, solamente está al alcance de contorsionistas de circo o de sujetos con penes gigantescos. En cambio es medio común de masturbación en monos y en algún que otro mamífero salido.

 

En tiendas especializadas existen artilugios mecánicos masturbatorios. Los más, son imitaciones exquisitas de vulvas femeninas, donde no faltan los detalles. Pliegues, pelambre y recovecos son impecables en cuanto a autenticidad, y se acompañan de líquidos lubricantes que aportan también un componente oloroso similar a las mejores vulvas de verdad. Habrá señores que mitigan sus carencias acariciando, besando o empalando tales supletorios mientras piensan en cosas mejores.

 

En mujeres, las técnicas masturbatorias consisten en la estimulación de los elementos de la plataforma orgásmica. Son mucho más frecuentes las estimulaciones externas que las internas. Recordemos que solamente el tercio exterior de la vagina tiene sensibilidad. Las estimulaciones externas pueden ser de diferentes tipos. Los labios mayores gustan de ser apretados entre dos o más dedos, aunque los labios menores y el clítoris son quienes mejor responden a la excitación. Cuando se amasan los labios mayores, la excitación se transmite a lo demás. El clítoris protesta si se le mima de una forma directa, por lo que resulta más gratificante dedicar los afanes a su prepucio. También la estimulación del monte de Venus, presionando hacia abajo, difunde la excitación hacia la receptiva zona clitorídea.

 

Lo más frecuente es la estimulación del clítoris, frotando el dedo medio en el capuchón (o prepucio) del pequeño adminículo. En algunos momentos se alarga la caricia dando toques en los labios menores y entrada de la vagina. Cuando el saludable orgasmo se acerca, se incrementa la presión de la mano sobre los receptivos parajes, y se amplía la caricia en extensión e intensidad hasta que las contracciones musculares y el derrame de placer parten de los genitales y extienden el gozoso calor hacia el resto del cuerpo. Hay mujeres que alcanzan el masturbatorio orgasmo mediante contracciones musculares de los muslos, zona pélvica y tercio exterior de la vagina sin tener que tocarse con la mano. Ello permite acceder a sustantivos placeres, incluso estando de visita. Algunas de ellas logran alcanzarlo sin ningún tipo de movimiento, solamente con pensamientos libidinosos. Un caso de observación personal, una chica de diecinueve años, alcanzaba sabrosos espasmos cada vez que oía por la radio a su cantante favorito.

 

 La masturbación femenina puede ayudarse de artilugios mecánicos, llamados pesarios en la terminología clásica. Los avances del siglo XX han permitido introducir en los pesarios máquinas vibradoras movidas por energía eléctrica. El vibrador es un aparato muy valioso para las féminas proclives a las dificultades orgásmicas.

 

El vibrador, amigo que nunca falla, debe aplicarse sobre el clítoris, y, sin necesidad de frotar (ya vibra él solo) acaba produciendo orgasmo aún a las damas más renuentes. Un detalle: los mejores vibradores son los que se venden en la sección de "menage" de los grandes almacenes, como "aparatos de masaje". Son, por otra parte, fáciles de comprar sin atentar contra la dignidad de las usuarias. Las piezas que venden en los "sex-shops" pueden ser muy atractivas en lo estético, pero suelen ir a pilas, con lo que vibran poco y mal. Es de alabar el realismo en forma de penes plásticos, pero muy bien acabados en cuanto a textura, tacto, apariencia, pelaje y olor. Señoras habrá que sentirán gran remuneración al tener en sus manos (o donde sea) aquel sugerente facsímil. Pero, como vibradores propiamente dichos, no dan la talla. Si empleamos un "aparato de masajes", adaptándole el terminal de dar masajes en el cuello, pocos clítoris se resistirán a su relajante y maliciosa actuación.

 

¿Qué decir de la masturbación femenina con objetos o vegetales? Ya hemos comentado que pocas veces las señoritas insisten en la introducción de sustitutivos del pene por la vía vaginal. Pero es perfectamente posible. Hay mujeres que introducen uno o dos dedos en la vagina mientras, con la otra mano, se frotan el agradecido clítoris. En casos de observación personal he visto desde una niña de catorce años que se solazaba con un bolo de madera extraído de un inocente juego infantil, hasta una religiosa que estrujaba, con reverencia, un crucifijo entre sus monacales ingles. Determinadas frutas y tubérculos resultan impagables, especialmente entre señoras de cierta edad. Uno de mis casos de observación personal, una señora de setenta y siete años, solía explicarme las ventajas que la berenjena acreditaba sobre muchas otras especies botánicas, entre las que solamente salvaba según que magnos ejemplares de boniato (ante el estupor y vergüenza de su hija, que asistía alucinada a las confidencias alimenticias de su anciana madre).

 

¿Se acompaña el orgasmo femenino de emisión líquida? En los opúsculos pornográficos de la época victoriana es muy celebrada la "eyaculación femenina", pero nos tememos que con poco sentido de la realidad. Las glándulas vaginales segregan líquido cuando la mujer empieza a excitarse, y la secreción persiste durante toda la faena. No hay un vertido concreto en el momento orgásmico femenino.

 

El aprendizaje de la masturbación suele hacerse en la etapa adolescente (entre los 12 y los 16 años). Los varones acceden frecuentemente a través de conversaciones con chicos mayores. Las mujeres acceden más por autoexploración, o cuando inician escarceos amorosos y sexuales con sus compañeros de juegos. No es extraño que chicas que nunca habían pensado en masturbarse, y que ni siquiera sabían que eso existía, descubran el arte tras las caricias de sus novietes, y pasen a ejercerlo, por su cuenta, con fervor.

 

Tengo varios casos de observación personal en que el acceso a la masturbación fue provocado en las féminas durante una agresión sexual. Uno de mis casos, Marta, una mujer de más de treinta años que consultaba por dificultad para acceder al orgasmo, había aprendido a masturbarse a los diez años, al haber sido engañada por un adulto, llevada a un quicio oscuro, y acariciada en su vulva. La situación le produjo miedo y vergüenza, pero también placer.

 

Muchas veces olvidamos que el niño es un sujeto con capacidad para sentir placer sexual, y que, incluso sometido a agresiones sexuales, puede tener sensaciones agradables extremadamente conflictivas. Marta, a partir de ahí, se masturbó casi diariamente durante toda su vida. Su fantasía era sentirse querida y besada en la frente por un ser angelical y asexuado, que la arrullaba en una playa serena, mientras ella se masturbaba. Cuando se masturbaba ella sola, alcanzaba orgasmos esplendentes. Pero cuando intentaba relaciones con un hombre, le aparecía un intenso goce que cesaba de forma brusca antes de llegar al orgasmo. Posiblemente como un bloqueo para evitar la "pérdida de control" que, inconscientemente, vivía con culpabilidad desde su primera temprana experiencia.

 

Hay quienes aderezan la masturbación con toques de travestismo o inhalación de sustancias supuestamente excitantes. En estos casos se trata de personas que gustan de combinar diferentes "perversiones", no siempre recomendables desde un punto de vista higiénico.

 

¿Dejan de masturbarse los varones y las mujeres que acceden a la relación de pareja? Pues no necesariamente. En varones casados la masturbación se práctica en un 42% y en mujeres casadas, en un 35%.

 

Las fantasías eróticas que acompañan a la masturbación se presentan en un 64% de las mujeres que se masturban, y en el 99% de hombres que lo hacen. Muchas mujeres prefieren tiernas fantasías sentimentales a las eróticas propiamente dichas.

 

En muchos casos de observación personal, las féminas combinan la masturbación con la lectura de novelas románticas. Las mujeres suelen encontrar estrafalarias las novelas pornográficas que hacen las delicias de sus oponentes masculinos. Una mujer preferirá el erotismo emboscado, hecho de insinuaciones y dobles sentidos, antes que la intemperante descripción, con lujo de detalles en cuanto a tamaños y humedades, de las partes genitales.

 

Pero también hay mujeres, precisamente muchas que en sus vidas públicas aparentan los mayores remilgos, que gustan de proferir interjecciones escabrosas en momentos de excitación. Tales señoras agradecen la lectura de relatos escabrosos con plétora de vocablos tales como "pichula" y "concha", los cuales también exigen a sus parejas en momentos de efusión.

 

Hay una serie de vocablos que se han propuesto como sinónimos de masturbación. Así:"Ipsación" de una palabra latina que significa "uno mismo". "Quiroerastia" de unas palabras griegas que significan amor con la mano. "Onanismo" del personaje bíblico Onan, que "esparcía su semilla por el suelo" (como hacen muchos canarios enjaulados), aunque Onan, al parecer, lo hacía tras el "coitus interruptus". El lenguaje vulgar adopta formas poco elegantes, tales como cascársela, meneársela, hacerse pajas, machacársela, tocar la zambomba, etcétera, todas ellas sexistas pues parecen aludir únicamente a la masturbación en el varón.

 

Artículo recogido de Medicina21.com por el Dr.Romeu

 

Publicado por Ps Luis Avila.

EL LENGUAJE CORPORAL

Los filósofos y los científicos han vinculado el comportamiento físico humano con sentido, pero sólo en la memoria viva tiene el estudio del lenguaje corporal a ser tan sofisticado y detallado como lo es hoy, estudios de lenguaje corporal y las obras escritas sobre el tema son muy escasas hasta mediados de 1900. Los expertos conocen primero en considerar los aspectos del lenguaje corporal fueron probablemente los antiguos griegos, en particular, Hipócrates y Aristóteles, a través de su interés en la personalidad y el comportamiento humano, y los romanos, especialmente Cicerón, en relación a los sentimientos de los gestos y las comunicaciones.

 

Si nos ponemos a observar en la vida diaria como hablan las personas y la postura corporal que mantienen mientras lo hacen y la forma de moverse que adoptan, podemos darnos cuenta que se expresan mediante mímica y gestos.

 

Muchas veces nos ha llamado la atención el lenguaje corporal, al darnos cuenta que no coincide con el lenguaje hablado. “Una persona puede dejar de hablar, pero no puede dejar de comunicarse con su cuerpo, con el puede decir verdades o mentiras, pero no puede dejar de decir algo.

 

 ¿Qué es el lenguaje corporal?

 

Son todas las acciones motoras, sensomotoras y psicomotoras se denominan en lenguaje corporal. Debido a su dimensión espiritual, el lenguaje corporal humano es una forma de expresión que abarca múltiples planos. Es comunicación espontánea e instintiva, pero al mismo tiempo calculada.

 

El lenguaje corporal es un paralenguaje, y acompaña toda expresión verbal.

Los investigadores han estimado que entre un 60 y un 70% de lo que comunicamos lo hacemos mediante el lenguaje no verbal; es decir, gestos, apariencia, postura, mirada y expresión.

 

El lenguaje no verbal es en parte innato, en parte imitativo y en parte aprendido. Generalmente, distintas áreas del cuerpo tienden a trabajar unidas para enviar el mismo mensaje, aunque a veces es posible enviar mensajes contradictorios.

 

El cuerpo no miente es el lenguaje del alma.

Escrito por : GIOVANNA VALLEJOS FLORES 

LA DEPRESIÓN, UN MAL DE NUESTRO TIEMPO

La palabra depresión proviene del latín y significa abatido o derribado. Remite a una caída, un hundimiento o agujero. El significado de la palabra hace que fácilmente se la pueda asociar a un momento de tristeza.

 

La época que nos toca vivir posee una particularidad que vale la pena destacar. Es el mercado quien regula nuestras vidas, incluso más de lo que suponemos. Es también bajo sus coordenadas que día tras día nos vemos empujados a consumir más y más.

 

Todo parece estar a nuestro alcance: objetos electrónicos, alimenticios, de estética corporal e incluso medicamentos. Estamos aplastados por un imperativo al consumo que no se detiene nunca. Siempre hay algo más por tener o hacer; siempre hay un teléfono celular último modelo que comprar.

 

Atravesar un momento de angustia resulta inadmisible para esta sociedad contemporánea que nos exige cada día un poco más. No hay tiempo para estar triste, para pensar o duelar algo que perdimos.

 

En sintonía con este contexto, existen tratamientos que aseguran rápidas salidas a ese padecer llamado depresión, generalmente por medio de pastillas antidepresivas, que nos devuelven a la vorágine diaria de inmediato.

 

Es cierto que las drogas han mejorado significativamente en los últimos años y muchas veces logran hacer desaparecer sus síntomas. Pero también nos empuja a retomar nuestras vidas cotidianas sin dar lugar a la pregunta: “¿qué andaba mal?”. El sufrimiento repentino indica que hay algo que ya no funciona como antes. Un camino posible es reestablecer la rutina cotidiana anterior, en la cual había aparecido el problema.

 

Esta aparente solución no tardará en fracasar, a menos que comencemos por indagar los motivos que dieron inicio al sufrimiento, facilitando así la oportunidad de que algo cambie en profundidad. Cuando esto no sucede, la dependencia a antidepresivos se hace crónica. Ahora se redobla la apuesta: de ser deprimido se pasa a ser adicto.

 

En los manuales de psiquiatría DSM IV/CIE-10 (Clasificación de enfermedades mentales de la American Psychriatric Association) la depresión es considerada un trastorno del estado de ánimo, caracterizado por síntomas como el insomnio, el hipersomnio, sentimientos de inutilidad, pensamientos recurrentes de muerte, disminución o aumento del apetito, entre otros. Y, en la actualidad, es lo que se “cura” con antidepresivos. Sin embargo, todos podríamos en algún momento de la vida identificarnos con estos síntomas y no por eso deberíamos recurrir a los antidepresivos.

 

En estos tiempos en los que la clasificación diagnóstica está muy de moda, darle un nombre al padecer puede resultar tranquilizador. Pero no hay que olvidar que esto puede resultar también una trampa. El diagnóstico de depresión etiqueta el sufrimiento y elimina las causas singulares que lo originan, produciendo un malestar estandarizado. Por lo tanto, de existir un trastorno igual para todos, existiría también un tratamiento universal, excluyendo así la subjetividad.

 

Sin embargo, en la clínica cotidiana es muy evidente que la causa del sufrimiento no es la misma para todos los que consultan. Al adentrarse en la historia de un paciente, se devela rápidamente que hay algo muy propio de cada uno que da origen a la angustia. Así, la idea de una “depresión para todos” va perdiendo sentido.

 

En esta época de constante consumo y ante la amplia oferta del mercado de la salud, creemos que aún es posible pensar en un tratamiento que apele a la singularidad y que lejos de adormecernos, nos permita despertar. 

Escrito por : CLAUDIA PATIÑO TRUJILLO

LA MENTIRA

Mentir es decir una mentira. A las personas que dicen una mentira, especialmente a aquellas que las dicen frecuentemente, se las califica de mentirosas. Mentir implica un engaño intencionado, consciente, y estudios demuestran que el ser humano tarda más mintiendo que diciendo la verdad, porque para decir una mentira hay pensarla , planearla y efectuarla ver los pro y los contra cosa que no sucede al decir la verdad porque resulta ser una sola .

Mentir de una forma que intensifica un conflicto, en vez de atenuarlo, generalmente se considera el peor pecado. 

Pienso que ocurre que una mentira jala de la mano otra y otra y otra y no solo eso sino que incluyen terceras , cuartas, etc personas que nada tuvieron que ver con el hecho .

Por lo consecuente una persona que dice mentiras se le cataloga como MENTIROSO poco de fiarse . La tolerancia de la gente con los mentirosos habitualmente es muy pequeña, y a menudo sólo se necesita que se sorprenda a alguien en una mentira para que se le asigne la etiqueta de mentiroso y se le pierda para siempre la confianza. Esto, por supuesto, es moderado por la importancia del hecho al que se refiera la mentira. 

La gran pregunta ¿ porque se miente ? 

Generalmente se dice que se miente por el temor a las consecuencias de que algo se sepa ,algo que se hizo , que no se hizo , que se oyó , que no se vio , que se dijo o no se supo , etc muchas pueden ser las excusas con la  una única razón de culpar a otra persona , por no querer asumir su propia responsabilidad en el hecho , quizá también por no dañar a la otra persona o evitar la vergüenza que se siente por lo que se ha hecho como también por las consecuencias que esta asume .

También podemos decir que la mentira no solo se puede ver por el lado malo sino también puede tratar sus cosas positivas , como por ejemplo con una mentira puedes de alguna forma ayudar a otra persona a sentirse mucho mejor como ? pues intentar halagar , alegrarle el día y así hacer sentir felices a los demás ( mentiras altruistas ). 

Se puede mentir por múltiples cosas para bien o para mal pero al final es una mentira y es muy triste enterarse luego de la verdad , suele muchas veces ser dolorosa dependiendo la gravedad de la mentira .

Escrito por : CARMEN FLORES DE LA CRUZ 

FUNCIONES DEL PSICOLOGO

a).Evaluación: consiste en la reunión de  información de los procesos conductuales, funcionamiento cognitivo y el estado emocional de la persona. 

- Implica a más de una persona

- Puede ser empleada para el diagnostico de problemas psicológico

- Elección de técnicas de tratamiento.

- Orientación vocacional 

- Informe pericial

- Elaboración de un perfil psicológico.

- Establecimiento de una línea base de conducta, con los que se puede comparar  cambios  post tratamientos.

b).Diagnóstico: Consiste en la identificación y rotulación del problema comportamental, cognitivo, emocional o social de un persona, grupo o comunidad. 

- Sirve para tomar decisiones como Ejm, grado de severidad del problema.

- Realizar un diagnostico o presunción  diagnostica

- Indicación del tratamiento.

 

c).Tratamiento e intervención: Supone intervenciones clínicas sobre las personas con el objetivo de entender aliviar y resolver trastornos psicológicos, emocionales, que se dan mediante terapias de modificación de conducta, terapia cognitivo conductual, consejo o asesoramiento. 

Las actividades del psicólogo de la salud es entendida como intervención, por que se trata  de un conjunto de acciones destinadas a resolver un problema (previamente identificado y analizado) de forma directa o indirecta. Ejm:

 

- Modificar los flujos de información en una sala medica para  reducir los niveles de ansiedad de los enfermos.

- Ejecutar una campaña de sensibilización  en una comunidad para aumentar su participación en un programa de prevención.

- Realizar un estudio de factores individuales, ambientales sociales que puedan favorecer y/o perturbar la calidad del proceso de adaptación a la enfermedad.

- Diseñar y ejecutar programas de tratamiento en el proceso de hospitalización y recuperación

 

d). Consejo y asesoramiento. Se refiere al consejo que el psicólogo de la salud proporciona para una variedad de problemas a petición de alguna organización incluyendo el contacto continuo entre el Psicólogo Consultor técnico y los otros profesionales de cualquier servicio dentro del sistema sanitario.

Ejm:

- El Psicólogo diseña programas para modificar o instalar conductas adecuadas para el tratamiento del paciente.

-Modifica conductas que constituyen un factor de riesgo para la salud del paciente o dificulten su recuperación.

- Consultor técnico en ONG´s.

 

e) Prevención y Promoción de la Salud: Recoge fundamentalmente el trabajo de intervención comunitaria de los psicólogos de la salud.

Ejm:

-Analiza la problemática de las personas o población en riesgo, elaborando estrategias encaminadas al tratamiento de dicha problemática.

- Incrementa el nivel de conocimientos de las personas en situación de riesgo de la comunidad sobre la enfermedad o factores de riesgo.

- Fomenta hábitos de salud. 

f) Investigación: De hecho, esta actividad es una característica del psicólogo en relación con los demás profesionales de la salud y así, la investigación ha llegado a constituir una contribución reconocida en el contexto clínico y de intervención comunitaria.  

Las áreas de investigación por parte del psicólogo de la salud incluyen:                                                

La construcción y validación de tests hasta el estudio del proceso y del resultado de distintos tratamiento.

La determinación del valor pronóstico de determinadas variables hasta la comprobación de la viabilidad de profesionales como terapeutas s psicológicos.

El análisis de contextos infantiles o geriátricos hasta la evaluación o experimentación neuropsicológica o psicofísica. 

g) Enseñanza y supervisión: La dedicación y enseñanza y formación a otros profesionales de la salud en tareas clínicas de salud tiene varias modalidades.

Áreas de personalidad, terapias o modificación de conductas, técnicas de intervenciones, investigación, etc

 

f) Dirección administrativa y Gestión: Es básicamente una función de gestión de Recursos Humanos cuyo objetivo es mejorar el desarrollo de los servicios, mediante la mejora de la actuación de los programas sanitarios (salud - buena atención al usuario)

Ejm :

- Realiza talleres de relaciones interpersonales, dinámicas de grupo, ofrece asesoramiento a los directores para afrontar y manejar problemas que se les pueda presentar.

- Diseña programas proponiendo alternativas (cuidado indirecto del paciente (enfermedades crónicas o discapacidad).

       
          Escrito por : CARLOS MELLÁN MENÉNDEZ 

 

ASPECTOS ETIMOLOGICOS DE LA PALABRA PERSONALIDAD

La palabra Personalidad es una de las palabras más abstractas de nuestra lengua, su extensión y uso es muy amplio, pero su comprensión es mínima.  Para intentar comprender el concepto haremos una revisión  histórica de los primeros usos de la palabra PERSONA del cual se deriva el término Personalidad. 

La palabra PERSONA proviene del griego PROSOPON que significa Persona o Máscara y era usado en el drama griego con la denominación de Mascara Teatral, posteriormente fue adoptado por los actores romanos para referirse a la máscara que usaban los actores en la escena teatral.  La leyenda sostiene que la importación la realizó un actor romano con el fin de esconder su desdichada mirada bizca. 

Algunos filólogos consideran que la palabra Persona deriva de PERI SOMA que significa alrededor del cuerpo.  Otros filólogos sostienen que proviene de la palabra estrusca y del latín antiguo PERSUM que significa Cabeza o Rostro. Otros afirman que proviene de la palabra latina PER SE UNA que significa una completa por si misma.

Pero el antecedente de Persona al que confieren mayor sustento es al que proviene de la expresión latina PER SONARE que significa  Sonar a través de.  Este término hacía referencia a la amplia boca de la máscara o a un tubo que tenía dentro para proyecta la voz del actor.  Cualesquiera haya sido los antecedentes de la palabra persona, ningún filólogo niega que en algún momento la palabra persona designaba la máscara teatral, para referirse a un conjunto particular de actitudes y conductas.  Posteriormente la palabra persona tuvo una serie de transformaciones hasta convertirse de una palabra concreta en otra abstracta como personalidad y de múltiples significados. 

Sampson (1989), luego de hacer una revisión histórica del termino Persona, desde sus primeros usos hasta la idea moderna de una Persona Real, concluye que fue sólo con el surgimiento del concepto de Personalidad, hace 200 años, es que surge la motivación por tratar de entender al individuo y se convirtió en un proyecto cultural, proyecto que da lugar a dos interrogantes: ¿Cómo soy realmente? y ¿Cómo es realmente la otra persona?.  Las diferentes teorías ofrecen diversas formas de responder a estas preguntas. 

En los escritos de Ciceron (106-43 a.C.) se puede encontrar 04 significados distintos de persona: 

a)   Lo que uno aparece ante los otros pero no lo que uno realmente es.  Este significado se refiere a la apariencia exterior y no al verdadero Yo y tiene relación con la máscara, con algo ficticio y simulado en la actualidad el concepto de persona de Jung tiene relación con éste significado. 

b)    El papel que alguno desempeña en la vida; éste significado hace referencia a la idea de posición y no a la simulación como al papel que el actor asume en el drama. 

c)  Un conjunto de cualidades personales que capacitan a un hombre para su trabajo; éste significado ya hace referencia a las cualidades psíquicas internas del actor o a las cualidades personales distintivas de un individuo y es la que tiene relación con las definiciones psicológicas. 

d)   Distinción y Dignidad.  La palabra persona fue usada para indicar importancia, prestigio y dignidad, así mismo para indicar al ciudadano nacido libre, a un representante o a un personaje.

 

Las definiciones del término Persona así como del término contemporáneo Personalidad hacen referencia a aquello que es simulado, falso, que no es esencial (Máscara) y al mismo tiempo hace referencia a lo que es vital, interior y esencial. 

El significado Teológico,  designa a la naturaleza interior, a la sustancia y esencia que está reflejada en los miembros de la Trinidad.

El significado Jurídico, de Persona, designa al ciudadano nacido libre sólo éstos tenían dignidad de persona y gozaban de estado legal, ésta designación evolucionó y llegó a designar como persona a todo ser humano vivo en su totalidad con derechos y deberes.

Escrito por : DANIEL QUEZADA REBAZA

ADICCION AL TRABAJO

Si permite que tus actividades laborales absorban tu tiempo, al punto de dejar en segundo plano a tu pareja, familia y hasta tus propias necesidades, ¡CUIDADO! Tal vez usted sea un adicto al trabajo…

 

El trabajo constituye la actividad más importante de la vida humana si consideramos, cuantitativamente, el tiempo que se le dedica. A través de ella, el hombre se perfecciona pues desarrolla e incrementa en sí sus habilidades y de esta manera se autorealiza.

 

Aunque lo ideal sería trabajar para vivir, hay quienes viven para trabajar. Algunos son movidos por la ambición de la ganancia económica que esto les representa ; otros lo hacen porque encuentran más satisfactoria su jornada laboral que su vida personal. Pero dentro de ese grupo de fervientes fanáticos del trabajo hay quienes logran salirse de los parámetros de lo que es catalogado como normal. Para estos últimos, la mayor prioridad de su existencia es sumergirse en la faena, sin que esto les parezca ilógico.

 

           

Si bien la adicción al trabajo, no puede considerarse algo contagioso, lo que sí es cierto es que provoca efectos nocivos, no solo en el individuo que la sufre, sino también en aquellos que lo rodean. Los primeros en sufrirla, como se ha dicho, son los familiares del afectado, a los que deja de prestarles el tiempo y atención que merecen, lo que suele derivar en divorcios y desarrollos afectivos problemáticos de los hijos. Pero también lo sufren los compañeros de trabajo y subordinados del adicto.

 

Por ello, es muy importante estar alertas si observamos lo siguiente en algún conocido o familiar:

 

a) Características: impulso por presiones personales, poca capacidad de disfrute, búsqueda de poder o prestigio, todo lo anterior va acompañado frecuentemente por sentimiento de inferioridad y miedo al fracaso.

 

b) Síntomas: negación del problema, distorsión de la realidad, necesidad de control, tolerancia creciente y síntomas de abstinencia en vacaciones.

 

c) Adictos: carecen de control, su prioridad para todo es el trabajo.

 

d)Consecuencias negativas: relaciones familiares e interpersonales deterioradas, aislamiento, carencia o pérdida del sentido del humor, debilitamiento de la salud, calidad de vida deficitaria provocada por el consumo abusivo del alcohol y el tabaco, tiempo libre muy reducido y mal ritmo de sueño.

 

e) Indicadores: aislamiento, agotamiento, excesivo sentido del deber, pérdida de satisfacción de actividades antes placenteras.

 

f) Señales de alarma : Prisa constante y ocupación continua, necesidad de hacer varias tareas simultáneamente, necesidad de control y rigidez de pensamiento (“cerrados de mente”).  

• No delegan y son perfeccionistas. Tienen miedo al fracaso y poca tolerancia. 
• Dificultades en las relaciones personales, las consideran una pérdida de tiempo. 
• Tiene problemas para relajarse y divertirse
• No delegan y son perfeccionistas. Tienen miedo al fracaso y poca tolerancia.
• Dificultades en las relaciones personales, las consideran una pérdida de tiempo.
• Tiene problemas para relajarse y divertirse
• Pérdidas parciales de memoria
• Déficit de autoestima.  

Cómo ayudar a un adicto: 

Cuando nuestra pareja, un familiar o un amigo son adictos al trabajo, podemos ayudarles poniéndoles freno a esa dedicación absoluta.. Entre las recomendaciones está: 

• Comprender al adicto: cuanto más conozcamos el trabajo que desempeña, más podremos entenderlo 

• Priorizar los eventos familiares y sociales: elegir muy bien a qué eventos debe asistir nuestro familiar y a cuáles podría faltar, y hacérselo saber .

• No acusar: culpar continuamente a la otra persona no es práctico para ayudarla a salir de la adicción. Se deben utilizar frases como “Me siento sola” en lugar de “Eres un egoísta”. 

• Terapia médica: si las recomendaciones anteriores no funcionan se debería buscar ayuda de profesionales médicos para llegar a la raíz del problema. 

Prioricemos nuestras actividades parar aprovechar el tiempo al máximo con todos   aquellos que se preocupan por nosotros, solo es una vida la que tenemos, no la desperdiciemos!!! 

         Escrito por : FLOR SEGA ZAMBRANO  

LOS SUEGROS : ¿ ÁNGELES O DEMONIOS ?

Cuando una nueva pareja decide empezar una vida, ya sea de manera oficial casándose o viviendo en unión libre, trae detrás una historia personal, una historia de vida en donde sus padres (ausentes o no) proporcionan un modelo a seguir.

 

En las etapas de la pareja, el denominado “nido vacío”, los padres tienen la posibilidad de reencontrarse dejando ir sanamente a los hijos y empezar un nuevo ciclo con el compañero, reiniciando un mundo lleno de posibilidades disfrutables para ambos miembros. 

 

Sin embargo, la realidad supera a la teoría y esos son los menos de los casos.  La ausencia de uno de los miembros,  vivir una relación disfuncional con los hijos, sobreprotegiéndolos sin importar la edad, dedicándose bajo el engaño de ser padres responsables a resolverles la vida, y por supuesto siendo intrusivos en las decisiones que toman en su vida en pareja es lo más común.

 

Los Suegros positivos 

Una vez terminada la crianza de los hijos, ser un suegro respetuoso y viviendo su propia vida, es quien generalmente se mantiene activo de pensamiento, de trabajo, pero sobretodo libre de responsabilidades con los hijos.

 

Cuando viven ambos miembros de la pareja y se dedican a realizar todos los sueños pendientes, en la convivencia, en el crecimiento aún, en la entrega de vivir sanamente la compañía con su pareja, es una de las experiencias más maravillosas de la vida.  No significa, miel en hojuelas, simplemente que a pesar de las diferencias continúan en la unión, respetándose y amándose en compañía.  Si bien la pasión, deja de ser lo que en un principio, se buscan nuevas formas de convivencia y ahora los hijos cuando llegan de visita, son encuentros disfrutables, de respeto, de consejos, de convivencia respetando las diferencias de edad y empujando a hijos, padres, nietos y suegros a continuar de forma sana e independiente cada quien su camino.

 

Los suegros negativos 

Cuando la familia de origen ha pasado desajustes en su funcionamiento o estructura, ello se refleja casi siempre en las nuevas parejas y aquí las combinaciones son múltiples y generalmente disfuncionales, para los hijos y los nietos. 

Suegros que se apoderan de los hijos: Bajo la influencia de sus padres las parejas recién formadas, son receptoras de comentarios “por el bien de los hijos”, en donde los suegros se entrometen con la nuera o el yerno, indicándole la manera más adecuada de tratar a su hijo(a), ya sea en el cuidado de su persona o en atenciones más cotidianas como el preparado de los alimentos. 

Suegros que se apoderan de los nietos: Si ellos le ven pocas capacidades de crianza hacia sus nietos, no solo existen quienes los despojan de los mismos, registrándolos como hijos propios, sino también controlando, las costumbres, alimentación, cuidados físicos, emocionales y más. 

Suegros desapegados: En la contraparte del apego, están quienes difícilmente se acercan a convivir con los hijos y los nietos, temerosos de compartir muchas veces el plano emocional. 

Suegros chantajistas: Una vez que los hijos abandonan el hogar, se garantizan de enfermarse o necesitar la presencia de la familia, siendo incapaces de convivir consigo mismos y con un miedo muy fuerte a la soledad o al recuentro con la pareja.  Un caso aparte son los suegros quienes por algún infortunado acontecimiento de la vida padecen alguna condición de discapacidad. 

Suegros con complejo de mamá gallina: Son personas que una vez casados los hijos o con una pareja, mantienen o retienen por más tiempo a los críos en la propia casa que cuando eran solteros, materialmente viven con ellos, y solo duermen fuera de su casa.  Esto siempre y cuando la tengan, de lo contrario la nueva pareja vive en casa de mamá gallina.  También existen los pollitos que difícilmente se niegan a emprender el vuelo y prefieren pasarla con mamá. 

Suegros con culpa: Si los hijos no tuvieron los mejores cuidados, los nietos se vuelven el botín en donde vuelcan aparentemente todo su amor (que no dieron en su momento a los hijos propios) y tratan de satisfacer sus propias frustraciones, sus propios deseos insatisfechos a través de los nietos, siendo: bondadosos, comprensivos, cumplidores de caprichos, visitadores, se preocupan en exceso, dan sin medida, etc.   Evidentemente, esto no lo hicieron con los propios hijos y es su manera de sanar la culpa. 

Suegros que han perdido a su pareja: Habiendo llevado una relación generalmente disfuncional, son personas que han perdido a su compañero, se vuelcan en los hijos o los nietos, siendo incapaces de enfrentar su soledad y su futuro, encubriéndolo en la dedicación y cuidado de su descendencia. 

Suegros dominantes: El poder ejercido puede provenir de su experiencia en la vida, en los negocios o por el hecho de ser exitosos en sus profesiones.  Si han formado hijos dependientes, entonces los nietos también son parte de su extensión genética y de forma abierta o velada, dominan mediante su influencia, económica, moral o de otro tipo. 

Suegros que se niegan a perder a sus hijos: En un nivel de competencia veladamente abierta e inconscientemente hostil, tenemos aquí a los suegros que invitan a su hijo(a) a asistir a la casa de origen o algún otro evento, sin considerar la nueva condición de convivencia en pareja de su hijito(a).  “Cuando vas a la casa, claro te traes a …”, “fíjate que nos invitó a comer tu tía a … a ver si puedes venir”.  La pelea, puede ser más extensa, cuando entran a la batalla los consuegros. La estrategia es tener en cuenta al crió de manera independiente conservarlo(a) a el/ella, pero no con su pareja.  De esta manera, es común tener trabajo, sufrir una enfermedad nada grave pero repentina o negarse abiertamente a asistir con los suegros en una posibilidad de salvarse, teniendo pesadillas como esta. 

Sugerencias para el cambio 

Es imposible hacer un recuento de todas las formas en como se vive la relación con los suegros, pues cada combinación es única.  Sin embargo, vale la pena tener en consideración: 

• Hacerse responsable de si mismo y respetar el papel de autoridad de los hijos, en el ciclo de su desarrollo como nuevos padres. 
• Seguir creciendo como persona, termina solo con la muerte, por lo tanto vivir la propia vida y no la que a mi me habría gustado a través de mis hijos, es un excelente camino de salud física y psicológica. 
• Ser un buen suegro no es sinónimo de resolver la vida de los hijos o de los nietos. 
• En la resolución de los conflictos de las nuevas parejas, los suegros mientras más lejos, mejor. 
• Es importante, reflexionar que si los suegros no fueron capaces de enseñar a sus hijos a valerse por sí mismos y resolver sus propios conflictos, un gran acto de amor es hacerlo “ahora”, dejándoles en la libertad de cometer sus propios errores.  Nadie puede aprender de las caídas sino es capaz de levantarse por sí mismo. 
• Poner distancia con la familia de origen y arreglar los propios problemas en la pareja, resulta ser siempre más sano a pesar de los tropezones. 
• No es falta de lealtad con la familia de origen, pero la pareja cuando establece un compromiso debe su crecimiento mutuo a la convivencia con su compañero(a). (Por Juan Antonio Barrera Méndes).

             Escrito por : YOSY YACTAYO 

El DUELO EN TERAPIA GESTALT

   La mayoría de los pacientes fracasa en algún modo en el proceso de despedirse o concluir alguna relación, ya sea por muerte, por divorcio, por ruptura de un romance o por alguna otra razón. Esta reacción se llama reacción de “Agarrarse”, se presenta ante la pérdida de personas emocionalmente significativas.

La reacción adaptativa a la pérdida de una persona amada es un período bastante largo de pena y de dolor, seguido por un renacer del interés por las personas vivas y las cosas en general. Presumiblemente, la reacción adaptativa a la pérdida de una persona odiada sería una sensación de alivio. La reacción de “Agarrarse tiene por objeto inhibir las emociones suscitadas por la pérdida y mantener presente a la persona en la fantasía.

Una de las causas de la reacción de agarrarse la constituye la presencia de gran cantidad de asuntos incompletos entre las dos personas, con anterioridad al término de la relación. Al decir “asunto incompleto” me refiero a una emoción vivenciada una o más veces durante la relación, pero que por diversos motivos no fue expresada.

¿Qué hacen las personas para no concluir estas situaciones?
En primer lugar la gran mayoría de personas comienzan desde la infancia a suprimir emociones dolorosas o arrolladoras mediante la contracción crónica de la musculatura lisa y esquelética y la inhibición de la respiración. Eso produce el entumecimiento de sus cuerpos y cuando llegan a ser adultos su sensibilidad corporal ya está seriamente disminuida. Y como todos los sentimientos están en el cuerpo no llegan a percatarse de ellos. Esta falta de capacidad de darse cuenta les imposibilita de concluir situaciones emocionales.

Una segunda modalidad que las personas utilizan para evitar concluir determinadas situaciones consiste en otorgar un gran valor a alguna de las ganancias secundarias que se obtienen de “agarrarse”. Cuando el presente no les resulta excitante o se sienten incapaces de comprometerse con otras personas, pueden dar alivio a sus sentimientos de soledad pensando en relaciones pasadas. Podríamos suponer que estas situaciones del pasado fueron placenteras; sin embargo lo más probable es que hayan sido negativas.

Agarrarse después del término de una relación pueden haber asuntos inconclusos porque se tuvo una relación intensa y duradera. Hay muchos asuntos inconclusos en la relación mientras está dura; cuando la relación termina por muerte por divorcio, por alejamiento de una persona etc. La relación en sí misma queda inconclusa. El individuo se halla aún  cargado con mucha emoción acumulada y no expresada: viejos resentimientos, frustraciones, antiguas heridas, culpas e incluso amor y aprecio que no han sido expresados. La presencia de estas emociones inexpresadas dificulta poner término a la relación, sencillamente debido a que la otra persona ya no está cerca para escucharlas. Una de las formas en que puede resolver esto es que la persona exprese sus sentimientos en fantasía a la persona que se ha alejado.

Cuando el paciente está dispuesto y listo para concluir la relación, por lo general se produce una explosión emocional, lo habitual es que el paciente complete su proceso de luto y llore; sin embargo a veces se presenta un sentimiento de gran alivio y alegría por haber eliminado un peso muerto.

     Escrito por : ARTURO ENRIQUEZ TABRA